Žalio se Crnogorac Dalmatincu na svoju prekomjernu tjelesnu težinu.
Ovaj mu savjetovao plivanje ili bilo kakvo drugo kretanje.
Crnogorac izabere jahanje. Nakon nekog vremena pita ga Dalmatinac kako napreduje skidanje kila a ovaj odgovori:
– A šta da ti kažem? Konj je izgubio 10 kila.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide čovjek pustinjom umire od zedi i nailazi kraj jednog izvora sagne se i podje da se napije kad ga neko kucnu po ramenu.
Okrenu se kad djevojka (plavusa) nije ljepsu vidio na svijetu. Ona mu kaze ili ces mejebati ili ces piti vode. On izabra nju.
Kad je zavrsio pode da se napije vode kad ga neko kucnu po ramenu. Okrenu se i ugleda josljepsu djevojku od one maloprije (crnka). Ona mu rece ili ces me jebati ili ces piti vode.On rece tebe cu. Kad je zavrsio pode da se napije vode kad opet ga neko kucnu po ramenu.
On se okrenu i ugleda najljepsu djevojku koju je u zivotu vidio.
Ona mu rece ili ces me jebati ili ces piti vode. Tebe cu pa makar umro od zedi. Kad zavrsi dode do vode i rece sad cu piti vode ko god dode. Pode da pije vode kad ga neko kucnu po ramenu. To je bio neki crnac. Koji mu rece:
– „Ja sam seik ono su bile moje tri kcerke i ako ne ispunis uslove koje ja kazem ubit cu te.“
Prvi uslov stavi mu flasu coca-cole na 50 metara, stavi mu cep u guzicu i rece ti treba daprnes i da razbije flasu.
On se naguzi i prde i razbi flasu. Drugi uslov je bio da razbije flasu na 100 metara. On se naguzi prde i razbi flasu.
Treci uslov je bio da razbije flasu na 150 metara. On se naguzi kad ga neko kucnu po ramenu i rece.
– „Gospodine dobro sto spavate u tranvaju ali zasto prdite…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako se krste današnje devojke?
• U ime rumenila, maskare, svetog pudera! KARMIN!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe Fata kući i pita je Mujo: – Šta je rekao Haso kad si mu vratila ogreban auto? – Pa… je l’ mogu da izostavim psovke? – Ajde, samo daj, slobodno! – Nije rekao ništa.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita mali Perica tatu:
„Tata, danas sam učio u školi da su ljudi nastali od majmuna?”
A tata će:
„Možda ti jesi, ali ja sigurno nisam!”
Spavaju Mujo i Fata. U neko doba noći provali lopov u kuću, polako se približi krevetu i šapne Muju na uvo: „Pare ili život.”
Mujo sav prepadnut počne buditi Fatu: „Ženo moja, živote moj, traži te neki čovjek!”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Okupili se mikrohirurzi na nekoj konfernciji i sad pricaju oni tako kad ce ti Amerikanac:
– „Mi smo u ovom polju medicine postigli zavidne rezultate, tako npr. mi izrezemo covjeka na dva dijela i stavimo ga u dva frizidera, nakon 3 dana ga izvadimo zasijemo, on bolji nego je bio.“
Kad ce na to Japanac:
– „Mi smo bolji mi covjeka izrezemo na 4 komada i stavimo u 4 frizidera i sacekamo 7 dana, posle toga ga usijemo, a on bolji nego je bio.“
Na to ce Srbin:
– „Mi Srbi smo u Yugoslaviji postigli pravo dobre rezultate, gotovo nemoguce. Mi uzmemo jednog penzionera isjecemo ga, pa ga sameljemo na krupno, pa ga sameljemo na sitno pa ga damo keru da ga pojede, posle toga sacekamo da ga ker svari i normalno pokaki. E onda mi uzmemo ono govno i vidis, to govno opet glasa za Milosevica.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Distanca? – pita čovek prolaznika na ulici. – Molim? – Distanca? – Ama i dalje te ne razumem! – Di je stan’ca autobusa?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Šta ste danas radili u školi? – pita otac Pericu. – Pa, na hemiji smo učili o eksplozivnim materijalima. – A šta ćete sjutra raditi u školi? – U kojoj školi?
Prala Fata na potoku veš na dobri starinski način. Uto se odvali komad stijene, pogodi Fatu u glavu i ubije je. Nakon nekog vremena dođe Haso i sav razočaran reče:
– Jebem ti sreću, već mi treću veš-mašinu uništi kamenac !!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Sta radi gluvonema devojcica bez 3 prsta?
– Muca.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zvoni telefon u stanu Zorana Živkovića. Javlja se njegova žena i čuje umilni ženski glas:
• Dobar dan! Jel’ to Zokijeva kuća? Treba mi Zoki!
• A ko ga traži?
• Ovde njegova školska drugarica.
• Lažeš kurveštijo, Zoki nikad nije iš’o u školu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com