Dva čovjeka diskutuju: Moja žena me vara s vodoinstalaterom.
– Pobogu, pa kako znaš da je baš vodoinstalater?
– Jutros sam našao kutiju s vodoinstalaterskim alatom ispod kreveta.
– Stvarno? Sada si me doveo u sumnju… Znači da me moja vara s konjem.
– Kako s konjem?
– Juče sam našao jednog džokeja u ormaru.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Najnoviji hit Halida Beslica…
– „Jebes ti Atlantidu… kad u Bosni imamo piramidu.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako muškarac pravi sarmu? Recept: Kiseli kupus, mleveno meso, pirinač i žena.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Rešili Haso, Mujo i Huso, tri brata, da obraduju ostarelu majku, ali svaki na svoj način. Haso obeća majci da će joj napraviti veliku kuću, Mujo obeća najnovijeg Mercedesa i plaćenog šofera, a Huso obeća skupog papagaja koji ceo Kuran zna napamet, jer je isti 14 godina obučavan u Meki, kažeš mu broj strane i on odmah počinje da recituje. Posle nekog vremena, majka deci šalje telegrame:
„Haso, kuća je lepa i velika, ali živim u jednoj sobi a moram celu kuću da čistim i održavam“!
„Mujo, hvala na Mercedesu ali ja sam stara i ne volim baš da putujem, više volim da sedim u kući, a i šofer je neljubazan prema meni“!
„Dragi Huso, ti si najbolje pogodio šta tvoja majka voli. Pile je zaista bilo ukusno“!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi mušterija sa maskom preko očiju u pekaru: – Molim Vas dajte mi jednu integralnu kiflu.
– U redu gospodine. A zašto ste masku podigli preko očiju – upita pekar.
Mušterija: – Da ne vidim burek.
Napala banda puževa kornjaču. Dolazi policija i radi uviđaj i pita policajac kornjaču:
– Kako se napad dogodio?
– Ne znam, izveli su to munjevito!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Jer se secas kad smo bili mali, kad smo se vozili vozom, a ti izvuces glavu kroz jedan prozor, a ja dupe kroz drugi, pa ljudi misle da smo blizanci…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sede Mujo i Haso u kafani i posle nekog vremena počnu priču o svojim ženama, pa Haso pita Muju:
• Mujo, bolan, šta radi tvoja Fata?
Mujo se počeše po glavi:
• Uf, slušaj, ona ti je… šta je ono rekla… aaa, da, ona ti je prostitutka!
Haso će zapanjeno:
• Prostitutka? Jarane, da li ti znaš šta to znači?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
• Da ti pravo kažem, ne znam, al’ znam da joj tvoja Merima uvek pomaže kad ima previše posla!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Odakle dobijamo struju? – pita učiteljica Pericu. – Iz džungle, učiteljice! – Kako iz džungle? – Pa kad nestane struje, moj tata kaže: „Koji majmun je isključio struju?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto nećeš da se vjenčamo? – molećivo pita mladić djevojku.
– Iz dva razloga.
– A to su?
– Prvi si ti, a drugi neko drugi.
– Koja je razlika između mobilnog i žene?
– U mobilni napuniš pet eura i možeš da pričaš šta hoćeš, a ženi daš cijelu platu i moraš da ćutiš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Zasto plavusa nosi sijekiru u autu.
– Da sijece krivine.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com