Plavuša naiđe na banderu na kojoj je pisalo „iznajmljuje se stan“. Kucala je i kad se smračilo, dođe policajac i pita je zašto kuca. Ona mu objasni, a policajac joj kaže: – Čudno, pa kod kuće su, gori svetlo, ali neće da otvore.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita učiteljica djecu:
– Djeco, šta je to malo, crveno, skače po šumi?
Djeca bleje, razmišljaju, pa se poslije nekog vremena javi mali Perica:
– Mogu ja, učiteljice?
A učiteljica će:
– Hajde, pokušaj.
– Pa, ja mislim da je to zagonetka.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U apoteku ulaze dva mladica i zale se apotekarici:
– „Vasi prezervativi su jako lose kvalitete. Stalno pucaju.“
Tada se javi jedan stariji gospodin:
– „U pravu ste. Cak i spadaju.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na suđenju kaže sudija Muju:
„Mujo oslobađamo te optužnice da si opljačkao banku, slobodan si!”
Mujo:
„Supeer, jel to znači da mogu zadržati lovu?”
– Perice, postaviću ti pitanje, ali odgovor mora da bude brz. – Važi, učiteljice – odgovara on. – Koliko je 14 puta 7? – pita ona. – Brz – odgovara Perica.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Sta je GLAD ?
– Kada Hodza oko dzamije trci za prasetom i tepa mu: „STANI, JANjE MOJE!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita kupac Kineza u kineskoj radnji: – Ti čitav dan tu stojiš, nemaš proširene vene? – Nema. Donese sutla – odgovara on.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu? Sabira.
Kako se zove Bosanka koja uveličava? Zumka.
Kako se zove Bosanac koji sanja? Hasan.
Kako se zove Bosanac koji radi s oružjem? Metko.
Kako se zove Bosanac koji voli med? Mehmed.
Kako se zove Bosanac koji voli da krade? Sukro.
Kako se zove usamljeni Bosanac? Samko.
Kako se zove Bosanka koja ima muke? Mukadesa.
Kako se zove Bosanac koji ne puši? Nedim.
Kako se zove Bosanka koja studira na DIF? Sadifa.
Kako se zove Bosanac koji pravi džem? Džemko.
Kako se zove Bosanka koja traži nanu? Dženana.
Kako se zove Bosanac koji nikad nije bio na Mesecu? Munever.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fudbaler dolazi u crkvu i razgovara sa sveštenikom:
– Oče, da li je grijeh da igram u nedjelju?
– Sinko, gledam te već godinama i za tebe je grijeh da igraš ma koji dan bio.
Dva čovjeka diskutuju: Moja žena me vara s vodoinstalaterom.
– Pobogu, pa kako znaš da je baš vodoinstalater?
– Jutros sam našao kutiju s vodoinstalaterskim alatom ispod kreveta.
– Stvarno? Sada si me doveo u sumnju… Znači da me moja vara s konjem.
– Kako s konjem?
– Juče sam našao jednog džokeja u ormaru.
Zatekla Fata Muju sa ljubavnicom i uvatila da je bije, da joj čupa kosu… A Mujo će na to : To Fato, udri kurvu, ne daj joj da nam pokvari brak.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Znate koja je razlika izmedju zagorske svadbe i sprovoda??
– Pa na sprovodu ima bar jedan da je trijezan!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Odveo Hercegovac familiju na more i odluči da nauči malog sina da pliva. Baci ga u more, a mali potone. Hercegovac ga izvuče i stavi mu naramenice za plivanje. Baci ga u vodu, mali ponovo potone. Stavi mu i šlauf, mali ponovo potone. Sav iznerviran, stavi mu i peraje, ali mali ponovo potone. U to će stara nana koja sve to gleda:
• Skini mu lančić…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com