Srele se dve babe i kaže jedna: – Ovaj moj ne pije, ne puši, ne juri žene. A druga će: – A je l’ već dugo šlogiran?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže učiteljica Perici: – Sjutra da dođeš u školu sa djedom.
– Valjda sa ocem – ispravlja je Perica.
Učiteljica: – Ne, nego sa djedom, da on vidi kakve greške mu sin pravi u tvojim domaćim zadacima.
​Kupio Mujo burek i samo što zagrize pita pekara: Prijatelju, gdje držiš meso?
Pekar: Pa u frižideru!
Mujo: Stavi malo i u burek, majke ti!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo pita Hasu:

– Haso, bolan, znaš l’ ti šta je to Noć vještica?

Haso konta, konta, al’ nikako da skonta, pa ga Mujo pljesne po leđima:

– Jarane, to t’ je Dan žena, al’ po noći!

——————————————————————-

Dogovorili se Mujo i Fata da će za Noć vještica izaći na čaršiju da vide kako će se raja maskirati, pa se Fata počne pripremati već rano popodne. Gleda se ona u ogledalo, nezadovoljno mrmlja i upita Muju:

– Mujo, bolan, jesam t’ ja još zgodna?

Mujo nešto promrmlja, a Fata dograbi ženski časopis, pronađe recept za prirodnu masku za lice, smuti je i stavi na lice. 

Tako ona cijelo popodne sprema po kući, Mujo je gleda ispod oka, ali ništa ne prigovara, pa Fata sat vremena prije polaska skine masku i dođe pred Muju:

– Šta kažeš, Mujo, je’l pomogla maska?

Mujo slegne ramenima:

– Jest, bona, al’ dok si je nos’la, sad više ne!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Neurotičar gradi „kule u vazduhu“, ludak se u njih useljava, a psihijatar naplaćuje stanartinu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe Ivica iz škole. – Mama, naučio sam da brojim do pet. – Ajde da čujem? – Dva, tri, četiri, pet. – A gde ti je jedan? – Kod učiteljice u dnevniku.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Posle napornog dana, muž i žena legli u krevet da spavaju. Posle vrtenja tamo – ovamo muž stavi ruku ženi na rame i počne da joj se približava! U tom žena kaže:
• Nemoj večeras da me diraš, moram ujutro da idem kod ginekologa!
Šta će muž, okrene se na drugu stranu al’ mu đavo ne da mira, pa posle par minuta opet se okrene, nežno joj stavi ruku na rame i upita je:
• A ideš li sutra možda i kod zubara?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Upita neki čiča dijete u parku:
– Je li mali, a kako se ti zoveš?
– Čiko, zovem se isto kao i moj tata, odgovori mališa i nastavi s igrom.
– A kako se zove tvoj tata?, uporan je stari.
– Isto kao i ja – reče mali.
A čiča, sad već uzrujan:
– Pa dobro, a kako vam je obojici ime?!
– Pa ISTO, naravno.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kad bi klaonice imale staklene zidove, svi bi ljudi bili vegeterijanci.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Usred žestoke svađe žena se izviče na svog muža: – Reci samo još jednu riječ i odmah se vraćam kod svoje majke! – Taksi.
Perica pita oca:
– Tata mogu li uzeti tvoj auto večeras?
– Je li za šta ti služe noge?
– Lijeva za kvačilo, a desna za kočnicu i gas!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako strpat 100 židova u jednog fiću?
– Dva naprijed, tri pozadi i 95 u pepeljaru.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com