Nakon dugog razgledanja po polici sa vibratorima u sex shopu plavusa zovnu prodavaca:
– „Molim vas dajte mi zeleni, plavi i onaj crveni vibrator u cosku.“
Na to ce prodavac:
– „Draga djevojko, plavi i zeleni mozes dobit, a crveni je protupozarni aparat.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mala Maja i vuk
Vuk voza motor kroz šumu i naiđe mala Maja i vikne vuku:
– „VUČE!“
Kaže Vuk:
– „Kurac vuče, jedva ide!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žena: – Ja sam tebi poput Pepeljuge, kuvam, peglam, perem, brišem… Muž: – Pa jesam li ti rekao da ćeš živjeti kao u bajci kad se udaš za mene?!
Bračni par hoće da kupi zamak. Prilikom razgledanja pitaju oni vlasnika:
– Da nema slučajno duhova?
– Budite bez brige, ja ovdje živim već 600 godina i nisam vidio nijednog.
Pita Perica mamu:
Mama, je l‘ ti tata kupio tu haljinu?
Nije, sine, e, da sam ja čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došo Staljin na smotru vojske. I šeta on tako a cijela ruska vojska poredana u tri reda i ni muha se ne cuje. Kad odjednom:
– „a aa aaa aAAapciha.“
Neko kihne. Okrene se Staljin i vikne:
– „Ko kihot?“
Niko se ne javlja:
– „Posljednji put pitajem KO KIHOT??“
Niko se ne javi a Staljin ce hladno:
– „Prvi red na strjeljot!“
Strijeljaju oni prvi red i Staljin opet drekne:
– „Ko kihot?“
Opet se niko ne javi a on ce:
– „Drjugi red na strjeljot!“
Strijeljaju oni drugi red i ponovo ce Staljin:
– „Ko kihot?“
Kad javi se jedan od preostalih vojnika da spasi ostale. Digne dva prsta i tiho drhteci prozbori:
– „Ja kihot.“
Staljin mu priđe ostro ga pogleda i uhvati za ramena:
– „Nazdravljot!“, odgovori Staljin okrene se i nastavi smotru.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Umrli baba i deda zajedno, i na ulazu u raj ih dočeka Sveti Petar rečima:
• Živeli ste lepo i pristojno, svakako idete u raj, pa ako želite, provešćemo vas u obilazak.
I šetaju se tako dva sata, a oko njih sve lepše od lepšeg: prekrasne poljane, potoci, planine, svi lepi i veseli, hrane i pića koliko hoćeš. Nakon obilaska deda će besno babi:
• Jebala te makrobiotika, mogao sam ovde doći pre dvadeset godina!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žena: – Ja sam tebi poput Pepeljuge, kuvam, peglam, perem, brišem… Muž: – Pa jesam li ti rekao da ćeš živjeti kao u bajci kad se udaš za mene?!
Kaže Mujo Fati: Zamisli Fato,već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa.Govori Fata: „Kad te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila!”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dan 1. Doze Pera kuci pijan i sa jednom zenom koju je nasao dolazeci kuci i zavoni na vrata. Kad otvori njegova zena, on namigne i rece joj tiho:
– „Kazi da si moja sestra.“
Dan 2. Opet Pera pijan, ovaj put dolazi sa nikim covekom kojeg je upoznao u kafanu. Otkljuca vrata udje sa njim i poce:
– „Ovo je moj stan, ovo je moja spavaca soba, ovo je moj bracni krevet, to je moja zena, a onaj do nje… VEROVATNO SAM JA.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Traktor
Došao Perica u školu i na malom odmoru razbio prozor. Na početku sata pita ga učitaljica:
– „Zašto si razbio prozor?“
– „Ne znam.“
– „Onda neka ti tata dođe u školu.“
– „Ne moze, jer ga je zgazio traktor.“
– „Onda neka dođe mama.“
– „I nju je zgazio traktor.“
– „Pa imaš li baku ili djeda, neka netko dođe od njih.“
– „Ne može, i njih je zgazio traktor.“
– „Oh jadniče, pa šta radiš kod kuće.“
– „Vozim traktor.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Doktor kaže babi, posle pregleda:
• S tim vašim srcem živećete vi i 70 godina!
• Ali, doktore, pa ja i imam 70 godina!
• Eto, vidite!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže drug drugu: – Je l’ si čuo da postoji život van neta? – Lažeš, daj link!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com