– Zasto plavusa nosi kompjuter u Dom zdravlja?
– Da ga cijepe protiv virusa !

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Mujo Hasi: – Samo uđi i ne obaziri se na psa. – Znači, nije opasan? – Upravo to želim da saznam, jutros sam ga kupio.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na času vjeronauke, kaže učiteljica đacima:
– Neka dignu ruku svi koji žele ići u raj. Svi su digli ruku sem Perice. I pita njega učiteljica:
– Zar ti ne želiš u raj, Perice? Perica odgovara:
– Mama mi je rekla da posle vjeronauke dođem pravo kući.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Napravi lija Wc, i to jos kakav nego sa muzikom.Dodje prvi dan zeka da se iskenja kad ga lija upita koju muziku da mu pusti a zec njoj odgovori ROCK.Posle nekog vremen izlazi zeka napolje sav srecan kad u tom trenutku naidje meda.
– „Zeko,zeko jel znas mozda gde ima WC“, a zec njemu odgovori da ima kod lije i to sa muzikom. Dodje meda do WC,i kaze liji da mu pusti NARODNJAKE.Posle nekog vremena izadje i on sav srecan jel se onako posteno iskenjo kad u tom trenutko dotrca vuk.
– „Zeko, medo jel znate gde ima u blizini WC“, o oni njemu da ima kod lije i to sa muzikom. Dotrca brzo vuk do WC, kad ga tamo lija upita sta da mu pusti a vuk njoj:
– „Ma bilo sta.“
Posle pet minuta izlazi vuk onako sav posran, kad ga meda i zeka upitaju sta se desilo a on njima:
– „Jebi ga, lija pustila himnu i ja morao stojat.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Mujo kod OČNOG lekara i počeo da skida gaće.
• Čoveče, ja sam OČNI lekar, nema potrebe da skidate gaće…
• Čekaj, ba, doktore, da vidiš… Uzmi, ba, lupu pa gledaj. Vidiš li ove kraste gore na vrhu?
• Vidim.
• E kad počnem da ih čupkam odma’ mi suze na oči krenu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Cenka se Piroćanac na pijaci: – Pošto su vam jabuke? – Što više kupiš, jeftinije su. – Dobro, trpaj u kamionče dok ne budu džabe.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Haso kaže Muji: – Kakav mi je vic ispričala Fata! – Čekaj, otkud moja žena sa tobom! – Slučajno se sreli u busu, ali kad mi je ispričala vic, umalo nisam pao sa kreveta od smijeha.
Došao turista u Sarajevo i sjeo u kafić. Ubrzo dolazi konobar:
– Izvolite? – Kafu, molim!
– Nema. – Pa dobro, onda kavu! -Nema. – A jednu kahvu, možda? -Čovječe božji, nema vode!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Djeca na straznjem sjedistu uzrokuju incidente.
– Incidenti na strazenjam sjedistu uzrokuju djecu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Se­de muž i že­na, a ona mu ka­že: – U bra­ku je na­j­va­žni­ji raz­go­vor. Muž joj od­go­va­ra: – Je­ste, za­to smo pro­šli put pro­ve­li 382 sa­ta pri­ča­ju­ći o to­me da ti ne tre­ba­ju još jed­ne ci­pe­le i za­klju­či­li da ćeš ih ipak ku­pi­ti.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kažu da muškarci po prirodi varaju. Ja, bogami, varam i po gradu.
Pita tata Pericu:
– Perice, kako stojiš u školi? – Dobro, tata, svaki dan u drugom ćošku.
Dovodi otac sina starom mudracu. Upita mudraca:
– Možeš li podučavati mog sina?
– Mogu, ali moraćeš platiti.
– Koliko?
– 50 zlatnika!
Otac će, neprijatno iznenađen: – Pa to je stvarno previše, za taj novac mogu kupiti konja.
– Kupi – odgovara mudrac – pa ćeš imati dva…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com