Ulazi Mujo u kuću i javlja se Fati:
• Ćao, Fato!
Ona pobesni:
• Samo to imaš da kažeš? Otišao si po hleb pre tri dana!
• Sranje! Hleb! Odmah se vraćam!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Izvede učitelj Mujicu pred tablu i reče mu: Nacrtaj jabuku.
Pita ga Mujica: Hoćete li kiselu ili slatku?
​Upoznaje plavuša nekog tipa u noćnom klubu i on joj se pohvali:
– Ja sam plastični hirurg!
A plavuša će na to:
– Jao, a izgledate kao pravi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Srela se dva prijatelja sa fakulteta posle diplomiranja, pa ce prvi:
– „Jesi li se zaposlio?“
– „Jesam“, odgovori drugi.
– „A gdje radis ?“
– „U jednom mjesovitom preduzecu.“
– „A sta radis?“
– „Mijesam malter.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idiot
Pita Mujo Hasu sav bijesan:
-„Pa dobro Haso kako ćeš mi pred onolikim narodom reći da sam idiot??“
-„A izvini jarane nisam znao da je tajna!!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata: Mujo, skinula sam 10 kila Mujo: To ti je ko da si skinula registraciju s tenka

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Haso Fatu: – Fato zašto plačeš?
– Pa Mujo je prije dvije sedmice otišao po cigarete i još se nije vratio – kaže Fata.
Haso će na to: – Ma ne brini Fato, daću ti ja cigarete.
Doveli babu na hitnu pa ju pita doktor: – Bako, opet vi? Pa juče smo vas spasili od trovanja gljivama, šta Vam je danas?
Baba: – Ma isto sine, ostalo od juče pa pojela da se ne baci.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Jurio fićo selom i zgazi kokoš, poslije tog nesretnog događaja kokoš ustane i kaže:
– „A jah dobra horoza.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zove Ciga kuma:
• Zdravo, kume!
• Zdravo!
• Šta radiš, kume?
• Evo sedim sa ženom.
• Kako ste?
• Dobro je.
• Kako su deca?
• Fala bogu, dobro.
• Znači, svi ste dobro?
• Evo, fala bogu.
• A, kume, kad ćeš da mi vratiš onih 200 evra?
• ….A posle zvučnog signala ostavite poruku…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Že­na vo­zi i vi­di dru­gu že­nu ko­ja sto­pi­ra. Zau­sta­vlja se i že­na ula­zi. Dok neo­ba­ve­zno pri­ča­ju, ona gle­da u ke­su na se­di­štu. – Ako se pi­taš šta je u ke­si, to je fla­ša vi­na. Do­bi­la sam je za mu­ža – re­če že­na ko­ja vo­zi. – Do­bra ra­z­me­na – od­go­vo­ri joj dru­ga.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Muž: – Mnogo si pogriješila što si me natjerala da obučem ovo odijelo.
Žena:– Samo bi da se raspravljaš, baš ti lijepo stoji.
Muž: – Možda, ali karte su u onom drugom odijelu.
Ode čovjek kod jednog sijedog mudraca. Ovaj ga pomiluje po glavi i kaže: „Prohodaćeš!”
Misli se čovjek: „Kakav prevarant, pa ja sam i dosad mogao hodati.
Izađe vani, kad ono, nema mu auta.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com