Pričaju dva svećenika
– „Uđem ja u sobu, a tamo gol dječak spava.“
– „Ma daj, i što si učinio?“
– „Pokrio sam ga i pustio da dalje spava. A što bi ti učinio?“
– „Isto što i ti – lagao!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 15. Septembar 2020. [84149]
Vicevi dana za Utorak, 15. Septembar 2020. [84148]
Prelepa devojka ulazi u prodavnicu gde radi Mujo i pita ga:
• Pošto su vam ove čokolade?
Mujo je odmeri dobro i kaže:
• Poljubac po komadu!
• Ok, daj mi pet komada, baka će platiti.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 14. Septembar 2020. [84147]
Upoznaje plavuša nekog tipa u noćnom klubu i on joj se pohvali:
– Ja sam plastični hirurg!
A plavuša će na to:
– Jao, a izgledate kao pravi!
Kaže muž ženi:
– Draga, kad umrem, želim da me kremiraš. – A koliko to košta?
– Oko 500 eura. – Ih, kad se radi o tvom zadovoljstvu, tebi ništa nije skupo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 14. Septembar 2020. [84146]
– Kako Halid Beslic salje smajl preko interneta?
– Odgovor .)
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 14. Septembar 2020. [84145]
Piroćanac dolazi na pumpu:
• Natočite mi četiri litre supera!
Kad ga je uslužio, točilac mu kaže:
• Gospodine, vi ste bili poslednji koji je dobio gorivo po staroj ceni!
• Stvarno? Kad je tako, napunite do vrha!
Kad je bilo gotovo, upita Piroćanac točioca:
• A kolika će biti nova cena litre benzina?
• 20 dinara niža!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 13. Septembar 2020. [84144]
Došao Mujo kod doktora: – Doktore, leva noga me stalno boli. – To je zbog godina. – Kako to? Leva se rodila isto kad i desna, pa me ona ne boli.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 13. Septembar 2020. [84143]
Razgovara majka sa sinom.
– Sine, kako ti je u zatvoru?
– Dobro je, mama, imamo dobru hranu, grijanje, kupanje, sve…
– Dobro sine, budi dobar, da te ne najure.
Učiteljice, da li vi kažnjavate učenika za nešto što nije uradio?
Svakako da ne – kaže učiteljica.
Odlično, ja nisam uradio domaći zadatak.
Žena se obraća svom suprugu koji čita novine: – Dragi, da li si vidio moju knjigu? – Koji je naslov?
– Kako doživjeti stotu.
– Ah da, sad se sjećam. Juče sam je bacio u smeće.
– Ali zašto?
– Tvoja majka je počela da je čita.
Govori učiteljica djeci:
-Djeco znate li vi da kada ja udahnem i izdahnem jedan čovjek na zemlji umre? A na to će Perica: -Pa učiteljice, moraju se i zubi nekad oprati!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 13. Septembar 2020. [84142]
– Sta se dogodilo sa biracima koji su prevagnuli u izglasavanju Crnogorske Nezavisnosti???
– Popili Red Bull i dobili krilllllaaaaaaa …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 12. Septembar 2020. [84141]
Bračni par ispred ulaza u pozorište.
Muž: „Mnogo si pogriješila što si me natjerala da obučem ovo odijelo, bolje je bilo da sam došao u onom drugom.”
Žena: „Samo bi da se raspravljaš, baš ti lijepo stoji”.
Muž: „Možda, ali karte su u onom drugom odijelu.”
Pita sin oca: – Tata, što je to kolibri? – Ma neka glupa riba. – Ali piše da ona leti od cvijeta do cvijeta. – Eto, vidiš koliko je glupa!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 12. Septembar 2020. [84140]
DOBRO: Kćer vam je konačno nasla posao.
LOSE: Radi kao prostitutka.
GROZNO: Vas prijatelj joj je najbolja musterija.
UZASNO: Zarađuje vise od vas.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com