Izvede učitelj Mujicu pred tablu i reče mu: Nacrtaj jabuku.
Pita ga Mujica: Hoćete li kiselu ili slatku?
– Budimo ljudi bar toliko dugo sve dok nauka nije otkrila da smo nešto drugo!
Upoznaje plavuša nekog tipa u noćnom klubu i on joj se pohvali:
– Ja sam plastični hirurg!
A plavuša će na to:
– Jao, a izgledate kao pravi!
Crnogorac kaže svojoj djevojci na rastanku:
– Voljeli smo isto. Ja sebe, ti mene…
Prelijepa djevojka ulazi u prodavnicu gdje radi Mujo i pita ga:
– Pošto su vam ove čokolade?
Mujo je odmjeri dobro i kaže:
– Poljubac po komadu! – Ok, daj mi pet komada, baka će platiti.
Srela se dva prijatelja sa fakulteta posle diplomiranja, pa će prvi: – Jesi li se zaposlio?
– Jesam, odgovori drugi.
– A gdje radiš ? – U jednom mješovitom preduzeću.
– A šta radiš?
– Miješam malter.
Zove ludak bolnicu i pita:
– Dobar dan, možete li provjeriti da li je soba 10 slobodna?
– Da, slobodna je. Što pitate?
– Znači, POBJEGAO SAM!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Za vrijeme sukoba izmedju Srbije i Crne Gore, dvojica crnogoraca koji su bili u Srbiji na privremenom radu zovu Milu Djukanovića i pitaju:
– „Miloo, sokolee. Ocemo se vrcat tamo, il’ da napadnemo s ledja?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Umro Ciga i otišao na nebo, tamo ga Sveti Petar pita:
• Cigo, hoćeš li u raj ili u pakao?
A Ciga odgovara:
• Kume, ako može, ja bih u Beč!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita zgodna devojka prodavca: – Molim vas, koliko košta ova čokolada? – Poljubac po komadu – kaže kroz osmeh prodavac. – Dobro, uzeću pet komada. Baka će doći da plati.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi Mujo u kuću i javlja se Fati:
– Ćao, Fato!
Ona pobjesni:
– Samo to imaš da kažeš? Otišao si po hleb prije tri dana!
– Sranje! Hleb! Odmah se vraćam!
Piroćanca zovu hitno iz bolnice i kažu mu:
– Gospodine, sin vam je stao na ekser!
Piroćanac će:
– Kuku, jel’ probušio patiku?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bili su Vojo Seselj i Ramush Hajredinaj komsije. Jednog popodneva, stoje tako oni pored zida koji odvaja njihove baste i pricaju, kad odjednom poleti golub i posere se Voji usred glave.
– „Brzo“, kaze Seselj Ramushu: „idi uzmi toalet papira.“
– „Pihhh, a zasto bi“, kaze Ramush: „do sad je golub vec kilometar daleko.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Moj sin je izbačen iz škole jer je devojčici iz svog razreda dopustio da mu izdrka. Rekoh mu: „Sine, to je treći put ove godine, ako se ne središ, izgubićeš posao učitelja!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom tržnom centru. Šef joj na odlasku kaže: – Nemojte zaboraviti da očistite i pod lifta! – A je l’ na svakom spratu?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Perica se spremio da izađe u grad, pa pita oca:
– Tata, imaš li para?
Otac mu odgovori:
– Ja imam, ne sjekiraj se ti za mene.
Fata: Mujo, skinula sam 10 kila Mujo: To ti je ko da si skinula registraciju s tenka.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Voljeli smo isto. Ja tebe, ti sebe.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com