Kamiondžija vozi kamion i na putu ugleda plavušu kako stopira i on nju poveze. Nakon nekog vremena oni stižu u grad. On kaže njoj:
• Sada, pošto sam te dovezao, moram da te izjebem.
Plavuša kaže:
• Dobro, ali ako može u dupe.
Kamiondžija pristane i nakon što obavi posao kaže on njoj:
• Vidiš kako smo mi kamiondžije mudri!
Plavuša će:
• Vidiš kako smo mi pederi dosetljivi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Здравствуйте.
Я специалист по размещению информации на различных страницах интернета.
Я хотела бы вам предложить выгодное партнерство. Прежде чем сделать первые шаги, я создала опросник, который позволит более точно определить все подробности совместной работы: https://forms.gle/HvhoZxeE7UWoUfR17
Опросник не долгий, занимает не более 3 мин. Персональные отклики помогают форсировать наше сотрудничество и уточнить полную информацию.
Заранее благодарствую за ответы, а также не сомневаюсь на конструктивную совместную работу.
На случай если у вас имеются разные неясные моменты по поводу опросника либо чего-то другого, не смущайтесь связаться со мной по адресу [email protected]
С уважением!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hvali se starac od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna. Doktor ga drugarski potapše po ramenu i ispriča mu priču..“
„Išao lovac šumom i naleti na medvjeda, potegne za puškom i vidi da je greškom ponio kišobran. On uperi kišobran u medvjeda i, gle čuda, kišobran opali i ubije medvjeda!“
Djed će: „To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on to nije primijetio.“
„Upravo tako djede, upravo tako“, reče doktor.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Stari doktor došao do groba svoje pokojne žene, kad je čuo glas sa onu stranu groba:
– „Doktore…Doktore…“
Uleda jednu kostursku ruku koja izlazi iz susjednog groba do njegove žene i kaže:
– „Doktore…imate slučajno šta protiv crva?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šta je to? Ujutro ima 500 kg, u podne ima 100 kg a uveče samo 100 gr?
Čovek na mirazu!
Zašto?
Ujutru mu tast kaže:
• ‘Ajde STOKO da radimo.
U podne mu tašta kaže:
• ‘Ajde SVINJO da jedemo.
A uveče mu žena kaže:
• ‘Ajde PILE da legnemo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dve plavuše kupuju karte u pozorištu. – Za Hamleta? – upita blagajnica. – Ne, ne, za nas dve!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došla majka kćerki u novu kuću i oduševljena kaže:
– Baš lijepo kćeri što ti je crkva tako blizu. Možeš slušati službu sa prozora.
A svekrva će:
– Koliki joj je jezik, može se i pričestiti sa prozora!
Prelazi pješak ulicu na crvenom.
Na drugoj strani sačeka ga policajac.
– Jeste li vidjeli semafor? – upita policajac.
Pješak odgovori:
– Jesam semafor, ali nisam vidio vas.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Veli Haso:
– „Ja se uvijek derem na Fatu. Kad ona kaže baci smeće ja kažem: HOĆUUUUUU!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Brakorazvodna parnica. Kaže muž:
• Gospodine sudija, ja više ne mogu da spavam sa tom ženom!
A sudija će:
• Daj ne seri, ceo grad može a ti ne možeš?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došla baba na kiosk: – Jednu dopunu za moju unuku. – Od? – pita prodavačica. – Od baba Stane za unuku Radu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com