Ulazi čovjek sa maskom preko očiju u pekaru.
– Molim Vas, dajte mi jednu integralnu kiflu.
– U redu, gospodine. A zašto ste masku podigli preko očiju?
– Da ne vidim burek.
Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga: – Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš.
Na to će Mujo: – Ma ne, samo sjedim.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Šta dobiš kad se kamion pun krompira zaleti u vrtić??
– MUSAKU!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dere se žena na svog muža:
• Ti si stvarno odvratan! Lenj si, neuredan i ko zna šta još! Ma, bolje bi mi bilo i da sam se udala za crnog vraga!
Na to će joj muž:
• Nažalost, ta ti se želja neće ostvariti, zato jer su brakovi između bliskih srodnika zakonom zabranjeni.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Upisao se Perica da trenira plivanje. Posle nekoliko minuta kaže treneru: – Idem ja kući. – A zašto? – Pa nisam više žedan.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dečko laska plavuši:
– Ti si naljepša i najbolja djevojka koju sam ikad upoznao!
– Daj, ne lažiiiiii, hoćeš samo da me kresneš!
Dečko:
– Opaaa, još si i pametna!
Slomio Lala ruku. Došao kod doktora da mu skinu gips.
Doktor ga pregleda zadovoljan oporavkom.
Je l‘, doktore – pita Lala – da l‘ ću ja sad moći, mislim posle ovoga, da radim one stvari sa Sosom, znaš, ono u krevetu?
Ta, moći ćeš, Lalo, kako ne bi mogao, odgovori mu doktor.
Uf, dobro je – zadovoljno će Lala – dosad nisam mogô.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako ce se zvati Crna Gora nakon otcepljenja??
– NO NAME!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Oženio se Crnogorac, i sledi prva bračna noć. Leži on, leži ona, on na stomaku, a ona na leđima. Mir i tišina, ništa se ne čuje.
Posle dva sata progovori junačina Crnogorac:
• Oli će ti podvući pod mene ili nećeš?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi sveštenik da gleda utakmicu. Vidi ga trener, pa mu priđe i pita ga: – Recite mi, da li je greh što nedeljom igramo utakmicu? – Bogami kako igrate, greh je da igrate bilo kojim danom.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju tri mačke:
– Ja ću dobiti sijamske mačiće – hvali se prva. – Ja ću dobiti persijske mačiće – hvali se druga.
– Ja pojma nemam, meni je glava bila u konzervi.
Zašto plavuša otvara mlijeko u prodavnici? Piše: „Ovdje otvoriti.”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– „Doktore, imam ozbiljnih problema sa probavom.“
– „Kako se manifestiraju?“
– „Sto god pojedem ono izadje vani u neprerađenom stanju. Recimo, pojedem šniclu – serem sniclu, pojedem krompir – serem krompir… Ima li tu pomoci?“
– „A sta biste vi, zapravo, htjeli?“
– „Htio bih da serem govna, kao i sav normalan svijet.“
– „Pa, to je bar lako riješiti. Jedite samo govna.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com