Idu dva klikera ulicom, a prvi kaže:
-Pazi kaktusssss.
A drugi će:
-Glupane, nismo mi u tom vicu.
Jednog lijepog aprilskog dana mali Perica ulijeće u kuću i kaže:
– Mama! Drug mi je razbio flašu o glavu! – JUUUUU, sine!
– Apri-li-li-li-li! Nije flašu nego ciglu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Upeco Mujo zlatnu ribicu i ona mu odluci ispuniti tri zelje da je pusti.
– Prva zelja Zdravlje i rahatluk.
– Druga zelja Sreca i bogastvo.
– Treca zelja da te upecam jos tri puta.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo:
• Fato, ti si idiotkinja.
Fata:
• Aaaa, znam.
• Kako znaš?
• Pa da sam se udala za hadžiju bila bih hadžinica…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Rekla je da će da me ostavi iz dva razloga. Jedan je što je ne slušam i još zbog nečega…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovor dva Crnogorca ( sa prevodom ):
– Oooo________ ( oduševljenje kad ga je vidio )
– E_____________( javlja se i on njemu )
– I?____________( pita ga kako je )
– Aa____________( kao, nije nešto )
– Uuu_________ ( ovaj će zabrinuto )
– AE___________( a, što ćeš, tako je )
Stanko, jesi li ikad probao lošu rakiju? – Jesam.
– I, kakva je bila?
– Dobra.
Kaže jedan Crnogorac drugome: – Danas sam radio!
A drugi će na to:
– Ma nemoj, a gdje ti je antena?
Baba i deda odlučili da isprobaju viagru, i deda ulazi u spavaću sobu i kuca na vrata. Baba će: – Ma uđi, šta kucaš! A deda:
– Ne pita se što kucam, već čime kucam!
Dosadilo nekom Škotu da stalno čita u novinama viceve o škotskoj škrtosti, pa uzme papir i napiše uredništvu novina: „Sa velikom gadošću čitam u vašem listu uvredljive viceve o mojoj škrtosti. UPOZORAVAM VAS!!! Ako ne prestanete da pišete takve gadosti, prestaću da pozajmljujem vaše novine od mog komšije!!!”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dosli vjernici u dzamiju da klanjaju tek taman da pocnu na vrata ulazi ogroman covjek, i upita:
– „Ko je ovdje musliman“, tajac niko nista, on ponovo:
– „Ko je ovdje musliman“, tek se javlja jedan stariji gospodin:
– „Ja sam.“
– „Dobro“, kaze: „hajde samnom vani.“
Izadje gospodin kad tamo pun kamion ovcica uze grmalj noz zakla ovcicu i dade je gospodinu uz poruku:
– „Idi kuci i neka ti je sa srecom“ i ode gospodin kuci, a grmalj ce ponovo u dzamiju sav krvav:
– „Ko je ovdje musliman“, opet tajac.
– „Ko je ovdje musliman kad govorim“, tek e Mujo:
– „Evo kaze efendija je muslliman.“
A efendija:
– „Suti Mujo, ne pricaj svasta.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Perica dolazi iz škole: – Tata, ti si fudbaler, pa ćeš me sigurno razumeti. – O čemu pričaš, sine? – Produžio sam ugovor s petim razredom na još godinu dana.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pričaju Marko i Jovica o rakiji.
– Jovice, da li si ikada probao lošu rakiju?, upita Marko.
– Jesam.
– I, kakva je bila?
– Dobra, odgovara Jovica.
Razgovaraju Mujo i Fata: – Da te ja varam, šta bi ti uradila? – Objavila to u novinama! – Baš nekoga to zanima. – Zanima, zanima. – Šta bi ti napisala? – Mujina sahrana danas u 15 sati na gradskom groblju!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Tuđmanov kondicional: Ja BiH, ti bi, …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dosadilo nekom Škotu da stalno čita u novinama viceve o škotskoj škrtosti, pa uzme papir i napiše uredništvu novina: „Sa velikom gadošću čitam u vašem listu uvredljive viceve o mojoj škrtosti. UPOZORAVAM VAS!!! Ako ne prestanete da pišete takve gadosti, prestaću da pozajmljujem vaše novine od mog komšije!!!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com