– „Evo prije neki dan jedan moj frend narucio prostitutku i dosla mu ova doma, fora je u tome da je bila neki gabor. Naravno on nije imo muda otpilit ju pa ju je posevio i naravno platio, a zali mi se da je bila toliko ruzna da ima nocne more.“
– „To se i meni jednom desilo narucim kurvu i cekam doma, i cekam i cekam napokon netko pozvoni, a ono neki ruzan tip ispred jebiga, bilo mi ga je isto bed odjebat i onda sam ga pojebao na brzaka kasnije sam skuzio da je to prijatelj od starog, dosao vratit alat…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sistematski pregled
Organizovan sistematski pregled u školi. Muškarcima je rečeno da kod kuće izmjere svoje polne organe i da sutra donesu dužine. Sutra dolaze đaci i govore:
– „15 cm, 14 cm, 16 cm,…“
Dolazi Perica i kaže:
– „36.“
– „Čime si ti sine mjerio to?“
– „Toplomjerom.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo besan zove apoteku i kaže: – Ove vaše tablete za putovanje uopšte ne vrede! Popio sam pet tableta i još uvek sam kod kuće.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sin nekog arapskog šeika studira na Balkanu. Nakon mjesec dana piše kući:
– Ljudi su jako ljubazni i baš mi se sviđa ovdje. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaćenom mercedesu, a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja.
Poslije par dana stiže ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
– Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bio Mujo u ratu snajperista. Dodje naredba da se minira most pa morade Mujo otici i ostavi Hasu snajper i rece mu:
– „Ako vidis kog cetnika ti ga samo naciljaj kroz ovo i ubij.“
Ode Mujo na most kad Haso opali i ubi ga. Saletili ga pitati:
– „Sto bolan ubi covjeka?“
A on vice:
– „Ma pusti ga bolan, izdajnik, nije ni do pola mosta stigo a ovoliki mu krst na ledjima.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dva pedera, od kojih je jedan u poodmakloj trudnoći, ulaze u taksi. Taksista pita:
• Hoćemo li u bolnicu?
• Ne! Idemo prvo u zavod za patente.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Mujo Hasu: – Haso, šta bi uradio kad bi tvoju ženu u šumi napao medved? – Ja se ne bih mešao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Mujo Hasu:
– Haso, šta bi napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?
Kaže Haso:
– Ja se ne bih miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!
​Razgovara majka sa sinom.
– Sine, kako ti je u zatvoru?
– Dobro je, mama, imamo dobru hranu, grijanje, kupanje, sve…
– Dobro sine, budi dobar, da te ne najure.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prica Seselj sa Ramush Hajredinom i kaze:
– „Znas Ramushe, doslo je vreme da idem na letovanje, ali ove godine necu da slusam tvoj savet.“
– „A zasto?“, pita Ramush.
– „Pa jebi ga. Pre tri godine, slusao sam tvoj savet i idem u Budvu i zana se zatrudnela. Pre dve godine idem u Uljcinju kao sto si mi rekao, zena opet zatrudnela. Prosle godine idem u Bugarsku jel si rekao da je tamo divno…a zena opet zatrudnela.“
– „Dobro“, kaze Ramush: „a sta ces ove godine da radis?“
– „Povescu zenu sa sobom“, kaze Vojo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi mladić kod svog oca u kancelariju, pa onako sa vrata vikne:
• Ćale, pomagaj, imam problem u seksu!
• Kakav? – začudi se otac.
• Sad ćeš videti!
Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju devojku da uđe unutra. Skinu se oni i kresnu se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata. Nakon toga oboje zapale po cigaretu, a otac će:
• Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.
• Kako ne vidiš? Pa, jebote, nemam gajbu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com