Razgovara majka sa sinom.
– Sine, kako ti je u zatvoru?
– Dobro je, mama, imamo dobru hranu, grijanje, kupanje, sve…
– Dobro sine, budi dobar, da te ne najure.
Učiteljice, da li vi kažnjavate učenika za nešto što nije uradio?
Svakako da ne – kaže učiteljica.
Odlično, ja nisam uradio domaći zadatak.
Žena se obraća svom suprugu koji čita novine: – Dragi, da li si vidio moju knjigu? – Koji je naslov?
– Kako doživjeti stotu.
– Ah da, sad se sjećam. Juče sam je bacio u smeće.
– Ali zašto?
– Tvoja majka je počela da je čita.
Govori učiteljica djeci:
-Djeco znate li vi da kada ja udahnem i izdahnem jedan čovjek na zemlji umre? A na to će Perica: -Pa učiteljice, moraju se i zubi nekad oprati!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Sta se dogodilo sa biracima koji su prevagnuli u izglasavanju Crnogorske Nezavisnosti???
– Popili Red Bull i dobili krilllllaaaaaaa …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bračni par ispred ulaza u pozorište.
Muž: „Mnogo si pogriješila što si me natjerala da obučem ovo odijelo, bolje je bilo da sam došao u onom drugom.”
Žena: „Samo bi da se raspravljaš, baš ti lijepo stoji”.
Muž: „Možda, ali karte su u onom drugom odijelu.”
Pita sin oca: – Tata, što je to kolibri? – Ma neka glupa riba. – Ali piše da ona leti od cvijeta do cvijeta. – Eto, vidiš koliko je glupa!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

DOBRO: Kćer vam je konačno nasla posao.
LOSE: Radi kao prostitutka.
GROZNO: Vas prijatelj joj je najbolja musterija.
UZASNO: Zarađuje vise od vas.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Piroćanca zovu hitno iz bolnice i kažu mu:
• Gospodine, sin vam je stao na ekser!
Piroćanac će:
• Kuku, jel’ probušio patiku?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Svađaju se dve plavuše, kaže prva: – Zašto si spavala sa mojim mužem? – Pa da vidim koji je bolji, moj ili tvoj! – Eee, pa glupačo, mogla si mene da pitaš! – odgovara druga.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ode čovjek kod jednog sijedog mudraca. Ovaj ga pomiluje po glavi i kaže: „Prohodaćeš!”
Misli se čovjek: „Kakav prevarant, pa ja sam mogao hodati i bez njegovih mudrolija!”
Izađe vani, kad ono, nema mu auta.
Mujo bijesan zove apoteku i kaže: – Ove vaše tablete za putovanje uopšte ne vrijede! Popio sam pet tableta i još uvijek sam kod kuće.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– „Moj decko je prava kukavica“, kaze plavusa:
– „Stalno nosi svoja jaja u tudje gnijezdo.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita sin oca: – Tata, što je to kolibri? – Ma neka glupa riba. – Ali piše da ona leti od cveta do cveta. – Eto, vidiš koliko je glupa!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žena se obraća svom suprugu koji čita novine:
– Dragi, da li si vidio moju knjigu?
– Koji je naslov?
– Kako doživjeti stotu.
– Ah da, sad se sjećam. Juče sam je bacio u smeće.
– Ali zašto?
– Tvoja majka je počela da je čita.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com