– Jurio fićo selom i zgazi kokoš, poslije tog nesretnog događaja kokoš ustane i kaže:
– „A jah dobra horoza.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zove Ciga kuma:
• Zdravo, kume!
• Zdravo!
• Šta radiš, kume?
• Evo sedim sa ženom.
• Kako ste?
• Dobro je.
• Kako su deca?
• Fala bogu, dobro.
• Znači, svi ste dobro?
• Evo, fala bogu.
• A, kume, kad ćeš da mi vratiš onih 200 evra?
• ….A posle zvučnog signala ostavite poruku…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Že­na vo­zi i vi­di dru­gu že­nu ko­ja sto­pi­ra. Zau­sta­vlja se i že­na ula­zi. Dok neo­ba­ve­zno pri­ča­ju, ona gle­da u ke­su na se­di­štu. – Ako se pi­taš šta je u ke­si, to je fla­ša vi­na. Do­bi­la sam je za mu­ža – re­če že­na ko­ja vo­zi. – Do­bra ra­z­me­na – od­go­vo­ri joj dru­ga.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Muž: – Mnogo si pogriješila što si me natjerala da obučem ovo odijelo.
Žena:– Samo bi da se raspravljaš, baš ti lijepo stoji.
Muž: – Možda, ali karte su u onom drugom odijelu.
Ode čovjek kod jednog sijedog mudraca. Ovaj ga pomiluje po glavi i kaže: „Prohodaćeš!”
Misli se čovjek: „Kakav prevarant, pa ja sam i dosad mogao hodati.
Izađe vani, kad ono, nema mu auta.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju dva svećenika
– „Uđem ja u sobu, a tamo gol dječak spava.“
– „Ma daj, i što si učinio?“
– „Pokrio sam ga i pustio da dalje spava. A što bi ti učinio?“
– „Isto što i ti – lagao!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prelepa devojka ulazi u prodavnicu gde radi Mujo i pita ga:
• Pošto su vam ove čokolade?
Mujo je odmeri dobro i kaže:
• Poljubac po komadu!
• Ok, daj mi pet komada, baka će platiti.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Upoznaje plavuša nekog tipa u noćnom klubu i on joj se pohvali:
– Ja sam plastični hirurg!
A plavuša će na to:
– Jao, a izgledate kao pravi!

Kaže muž ženi:
– Draga, kad umrem, želim da me kremiraš. – A koliko to košta?
– Oko 500 eura. – Ih, kad se radi o tvom zadovoljstvu, tebi ništa nije skupo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako Halid Beslic salje smajl preko interneta?
– Odgovor .)

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Piroćanac dolazi na pumpu:
• Natočite mi četiri litre supera!
Kad ga je uslužio, točilac mu kaže:
• Gospodine, vi ste bili poslednji koji je dobio gorivo po staroj ceni!
• Stvarno? Kad je tako, napunite do vrha!
Kad je bilo gotovo, upita Piroćanac točioca:
• A kolika će biti nova cena litre benzina?
• 20 dinara niža!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Mujo kod doktora: – Doktore, leva noga me stalno boli. – To je zbog godina. – Kako to? Leva se rodila isto kad i desna, pa me ona ne boli.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com