Neurotičar gradi „kule u vazduhu“, ludak se u njih useljava, a psihijatar naplaćuje stanartinu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe Ivica iz škole. – Mama, naučio sam da brojim do pet. – Ajde da čujem? – Dva, tri, četiri, pet. – A gde ti je jedan? – Kod učiteljice u dnevniku.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Posle napornog dana, muž i žena legli u krevet da spavaju. Posle vrtenja tamo – ovamo muž stavi ruku ženi na rame i počne da joj se približava! U tom žena kaže:
• Nemoj večeras da me diraš, moram ujutro da idem kod ginekologa!
Šta će muž, okrene se na drugu stranu al’ mu đavo ne da mira, pa posle par minuta opet se okrene, nežno joj stavi ruku na rame i upita je:
• A ideš li sutra možda i kod zubara?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Upita neki čiča dijete u parku:
– Je li mali, a kako se ti zoveš?
– Čiko, zovem se isto kao i moj tata, odgovori mališa i nastavi s igrom.
– A kako se zove tvoj tata?, uporan je stari.
– Isto kao i ja – reče mali.
A čiča, sad već uzrujan:
– Pa dobro, a kako vam je obojici ime?!
– Pa ISTO, naravno.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kad bi klaonice imale staklene zidove, svi bi ljudi bili vegeterijanci.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Usred žestoke svađe žena se izviče na svog muža: – Reci samo još jednu riječ i odmah se vraćam kod svoje majke! – Taksi.
Perica pita oca:
– Tata mogu li uzeti tvoj auto večeras?
– Je li za šta ti služe noge?
– Lijeva za kvačilo, a desna za kočnicu i gas!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako strpat 100 židova u jednog fiću?
– Dva naprijed, tri pozadi i 95 u pepeljaru.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ugovaram sastanak na Facebook-u sa jednom damom i pita ona mene:
• Kako da te prepoznam?
Kažem:
• Kad vidiš muskarca i pomisliš u sebi: „Jao Bože, nije valjda ovaj“. E taj sam!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pacijent leži na operacionom stolu… Dobio je, doduše, potrebnu anesteziju, ali ne i narkozu, pa je tako pri punoj svijesti…, i pun straha.
Mladi hirurg je to, primijetio, pak će jadnome pacijentu:
– Izgledate mi nekako očajno kao da vas je strah…
-…Ali, doktore, shvatite me, to mi je prva operacija u životu…
– Dobro, shvatam- reče mu doktor: – ali nije ni meni lakše… i meni je ovo prva operacija u životu, ako vas to tješi…!
Došla Muju tašta u goste. Pita je Mujo:
– Dokle ćete ostati?
Tašta:
– A, dok vam ne dosadim.
Mujo:
– A što ba tako kratko?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Usla zgodna plavusa sva utegnuta i vitka u pun autobus,dosla do jednog sredovjecnog covjeka koji sjedi, tek ce ona njemu:
– „Pa mogli bi ustat trudnoj zeni!“
A gospodin je pogleda od glave do pete i kaze:
– „Pa ja koliko vidim gospodjice vi niste trudni!“
A ona ce njemu:
– „Kako nisam, trudna sam vec dvadeset minuta!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com