Pacijent leži na operacionom stolu… Dobio je, doduše, potrebnu anesteziju, ali ne i narkozu, pa je tako pri punoj svijesti…, i pun straha.
Mladi hirurg je to, primijetio, pak će jadnome pacijentu:
– „Izgledate mi nekako očajno kao da vas je strah…“
– „…Ali, gosp. Doktore, shvatite me, to mi je prva operacija u životu…“
– „Dobro, shvaćam“, reče mu doktor: „ali nije ni meni lakše… i meni je ovo prva opracijau zivotu, ako vas to tješi…!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pričaju Mujo i Haso:
• Haso, čitao sam u novinama da prosečan muškarac pojebe oko pedeset žena u životu.
I sad broji Haso:
• Hm, Fata, Zuhra, Šemsa… Uh, jebo te, jeste se neko najeb’o na moj račun.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Perica se obraća ocu:
– Tata,tata kako leti avion?
– Ne znam,sine.
– A kako brod ne potone?
– Ne znam,sine.
– Tata,a kako tadi televizor?
– Ne znam,sine.
Malo kasnije:
– Tata,da li ja tebi dosađujem kada te stalno nešto pitam?
– Ne, sine, jer ako ne pitaš ništa nećeš naučiti!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Evo kako se dogodilo silovanje…
– „Prvo me bacio na zemlju, zatim rastrgao odjeću… svezao usta, pa i ruke… a da nisam raširila noge i njih bi mi svezao!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe žena s posla i dere se na muža: – Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mesto. – Zašto ne prvo? – upita muž. – Zato što si nesposoban!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Znaš li da je Čak Noris s drugog sprata pao na peti sprat.
– Ja lično nemam ništa protiv državnih službenika, oni nikad nikome ništa nisu uradili!
Žali se muž psihijatru:
• Pomagaj doktore, više ne mogu svojim očima da gledam ženu!
• Hm, očigledno da su prošli dani zanosa, sad je sve teže i teže. Kako bi bilo da pođete s njom na more? Vjerujem da bi vam koristilo.
• Ma ne vrijedi doktore, zna ona da pliva.
Kaže Mujo Hasu:
– Kažu da ljudski zagrljaj rješava sve probleme. Ajde, zagrli me, pa da popravim šporet, otplatim kredit, kćerkinu maturu i drva za zimu.
– Kako stvoriti najveći cirkus na svijetu?
– Prekriti CrnuGoru ceradom!
Šeta Perica sa ocem gradom, i pita otac Pericu:
• Je li ovo škola u koju ideš?
• Da, tata.
• E, vidiš i ja sam išao u istu školu prije 20 godina.
• E, sad mi je jasno zašto mi direktor kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zvoni zvono na vratima. Žena otvori, a pred vratima stoji nepoznati muškarac i pita:
• Imate li vi pičku?
Žena mu šokirano zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se priča ponovi i ona uveče, sva uzrujana, ispriča mužu šta je bilo. Muž najpre dobro opsuje perverznjake i dogovore se da on idućeg dana ne ode na posao za slučaj da onaj čovek opet dođe. Idućeg dana opet zvoni na vratima. Muž stane iza vrata, žena otvori, a pred vratima zaista isti čovek i pita:
• Imate li vi pičku?
Žena skupi svu hrabrost i odgovori:
• Imam!
A čovek će:
• Onda recite svom mužu da koristi vašu, a ne onu od moje žene.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Matematička teorija nalaže:
Žena = vrijeme * novac.
Pošto je vrijeme = novac,
možemo zaključiti da stoji
žena = novac na kvadrat.
Kako svi znamo da je
novac = korijen sveg zla, kada se tu izvrši supstitucija, dobiva se…
Žena = zlo
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sretne Mujo Hasu posle dužeg vremena i pita Mujo:
• Ej, ba, priča se da si se oženio?
• Jašta, oženio sam se.
• Pa zašto, moj Haso?
• Pa nije mi se sviđala hrana u menzama.
• A dobro, i…? Kako je sad?
• Sad mi se sviđa…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Negde na moru prilazi čovek spasiocu: – Izvinite, ima li ovde morskih zvezda, rakova, ježeva? – Ne bojte se, slobodno uđite u vodu. Sve je to pojeo morski pas.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com