Dođe Perica iz škole. – Mama, naučio sam da brojim do pet. – Ajde da čujem? – Dva, tri, četiri, pet. – A gdje ti je jedan?
– Kod učiteljice u dnevniku.
Šetaju otac i sin parkom. Sin se rasplače, a kaže otac: – Smiri se Pero. Na to će jedna gospođa:
– Vi ste baš brižan otac. A koliko godina ima Pero? A otac će na to:
– Ne, ja se zovem Pero!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako počinje recept za cigansku tortu?
1. Ukradeš tri jajeta…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša sa društvom ode na kampovanje. Dali joj zaduženje da upali logorsku vatru, uzima ona kutiju šibica, počne paliti ali nijedna da se upali. Pita je drugar:
• Šta bi, neki problem sa paljenjem šibica?
Plavuša:
• Ne znam što sad neće, kući sam ih sve probala i sve su radile!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Devojka šalje poruku dečku. – Upao mi telefon u šaht! – Pa kako pišeš poruku? – Upala i ja s njim!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ugovaram sastanak na Fejsbuku sa jednom damom i pita ona mene:
– Kako da te prepoznam?
Kažem:
– Kad vidiš muškarca i pomisliš u sebi: „Jao Bože, nije valjda ovaj”. E taj sam!
Žena
Sin pita oca:
– Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok je ne oženi?
Otac:
– Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.
Usred žestoke svađe žena se izviče na svog muža: – Reci samo još jednu riječ i odmah se vraćam kod svoje majke! – Taksi.
Pacijent leži na operacionom stolu… Dobio je, doduše, potrebnu anesteziju, ali ne i narkozu, pa je tako pri punoj svijesti…, i pun straha.
Mladi hirurg je to, primijetio, pak će jadnome pacijentu:
– Izgledate mi nekako očajno kao da vas je strah…
-…Ali, doktore, shvatite me, to mi je prva operacija u životu…- Dobro, shvatam- reče mu doktor: – ali nije ni meni lakše… i meni je ovo prva operacija u životu, ako vas to tješi…!
Došla Muju tašta u goste. Pita je Mujo: – Dokle ćete ostati?
Tašta:
– A, dok vam ne dosadim.
Mujo: – A što ba tako kratko?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kupali se otac i sin. Odjednom se mali oklizne i umalo da padne, ali uhvati se za ocev kurac. Na to ce otac:
– „Vidis zasto ne treba da se kupas sa kevom!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
UPOZORENJE!
Ako vam neko u inbox pošalje link za skidanje Karleušinog albuma, ne idite na taj link!
To je link za skidanje Karleušinog albuma!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Srele se dve babe i kaže jedna: – Ovaj moj ne pije, ne puši, ne juri žene. A druga će: – A je l’ već dugo šlogiran?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže učiteljica Perici: – Sjutra da dođeš u školu sa djedom.
– Valjda sa ocem – ispravlja je Perica.
Učiteljica: – Ne, nego sa djedom, da on vidi kakve greške mu sin pravi u tvojim domaćim zadacima.
Kupio Mujo burek i samo što zagrize pita pekara: Prijatelju, gdje držiš meso?
Pekar: Pa u frižideru!
Mujo: Stavi malo i u burek, majke ti!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo pita Hasu:
– Haso, bolan, znaš l’ ti šta je to Noć vještica?
Haso konta, konta, al’ nikako da skonta, pa ga Mujo pljesne po leđima:
– Jarane, to t’ je Dan žena, al’ po noći!
——————————————————————-
Dogovorili se Mujo i Fata da će za Noć vještica izaći na čaršiju da vide kako će se raja maskirati, pa se Fata počne pripremati već rano popodne. Gleda se ona u ogledalo, nezadovoljno mrmlja i upita Muju:
– Mujo, bolan, jesam t’ ja još zgodna?
Mujo nešto promrmlja, a Fata dograbi ženski časopis, pronađe recept za prirodnu masku za lice, smuti je i stavi na lice.
Tako ona cijelo popodne sprema po kući, Mujo je gleda ispod oka, ali ništa ne prigovara, pa Fata sat vremena prije polaska skine masku i dođe pred Muju:
– Šta kažeš, Mujo, je’l pomogla maska?
Mujo slegne ramenima:
– Jest, bona, al’ dok si je nos’la, sad više ne!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com