Dolazi Perica kući sa utakmice i sav veseo viče:
– Jupiii, tata dao sam dva gola!!
– Bravo sine a koji je bio konačni rezultat???
– 1:1
Gleda gatara liku u dlan.
– Do 35. godine neće imaš para i će se mučiš.
– A posle?
– A posle će se navikneš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kupio Mujo novu trenerku i komentarise sa Suljom nakon sto ju je izvadio iz pakovanja.
Mujo:
– „Sve je to meni jasno jarane, original i to, ali fakat ne znam sta je prednja a sta zadnja strana!“
Suljo:
„A jebo ga ti, pa to svi znaju! Obuci je sad pa na koju ti se stranu pripisa, ta je prednja!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ironija
Šta je ironija?
-Kad u ulici Nikole Tesle nestane struje!
-Kad si u zatvoru a zoveš se Slobodan!
-Kad ti čitav život sole pamet a ti umreš od šećera!
-Kad si Crnogorac a zoveš se Radiša!
-Kad ti djeca umiru od žeđi a imaš vodu u koljenima!
-Kad Mira nema mira!
-Kad si ateista a zoveš se Bogoljub!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sreli se Mujo i Haso. Mujo upita Hasu:
• Koji je danas datum?
• Ne znam, bolan.
• Što ne pogledaš u novinama, pod miškom su ti?
• Ne vredi, od juče su.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako u Bosni zovu Alisu u zemlji čuda? – Fata u metrou.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Preselila se djevojka kod dečka da žive zajedno.
Na početku je sve bilo super, ljubav, spavanje zajedno, njihov dom.
Plaćali kiriju po pola, sve dok ona nije saznala da je stan njegov.
`Ajmo da se svi zatvorimo u kuću na 15 dana. Korona će čekati napolju pa kad vidi da nas nema, otići će.
Drže se slon i slonica za surlu, pita slonica slona.
– Dragi, da li me stvarno voliš ili me vučeš za nos?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Sto je ironija?
– Cijeli zivot radi u solani a umre od šećerne kapi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kamiondžija vozi kamion i na putu ugleda plavušu kako stopira i on nju poveze. Nakon nekog vremena oni stižu u grad. On kaže njoj:
• Sada, pošto sam te dovezao, moram da te izjebem.
Plavuša kaže:
• Dobro, ali ako može u dupe.
Kamiondžija pristane i nakon što obavi posao kaže on njoj:
• Vidiš kako smo mi kamiondžije mudri!
Plavuša će:
• Vidiš kako smo mi pederi dosetljivi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Здравствуйте.
Я специалист по размещению информации на различных страницах интернета.
Я хотела бы вам предложить выгодное партнерство. Прежде чем сделать первые шаги, я создала опросник, который позволит более точно определить все подробности совместной работы: https://forms.gle/HvhoZxeE7UWoUfR17
Опросник не долгий, занимает не более 3 мин. Персональные отклики помогают форсировать наше сотрудничество и уточнить полную информацию.
Заранее благодарствую за ответы, а также не сомневаюсь на конструктивную совместную работу.
На случай если у вас имеются разные неясные моменты по поводу опросника либо чего-то другого, не смущайтесь связаться со мной по адресу [email protected]
С уважением!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hvali se starac od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna. Doktor ga drugarski potapše po ramenu i ispriča mu priču..“
„Išao lovac šumom i naleti na medvjeda, potegne za puškom i vidi da je greškom ponio kišobran. On uperi kišobran u medvjeda i, gle čuda, kišobran opali i ubije medvjeda!“
Djed će: „To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on to nije primijetio.“
„Upravo tako djede, upravo tako“, reče doktor.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com