Pita učiteljica Pericu:
– Pericu imaš dva keksa, pojedeš oba, šta ti ostane?
Perica ponosno odgovori:
– Mrvice.
Učiteljica: Djeco, kada biste na ulici našli pare i mozak, šta biste uzeli? Perica: Ja pare! Učiteljica: E, pa ja bih mozak. Perica: Pa dobro, svako bira ono što mu fali!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Zašto Slovenci prave djecu samo u augustu?
– Bosanci imaju kolektivni.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U službenom autu pita direktor šofera:
– Što stalno pomeraš tu polugu?
– Menjam brzine… – odgovori šofer.
– Ma jesam li ti rekao da u garaži promeniš sve što treba pre nego što krenemo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:
– Bolan Mujo, kako je tamo?
– Ma miči Švedsku, oni su 30 godina iza nas.
– Pa kako to?, čudi se Haso
– Amiči ga, tamo se još uvijek dobro živi.
Šta se dobije kada se ukrste krava i pčela?
Med i mlijeko!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Najgora beogradska kletva:
– „Dabogda ti kuca bila na CNNu.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Učiteljica: Deco, kada biste na ulici našli pare i mozak, šta biste uzeli? Perica: Ja pare! Učiteljica: E, pa ja bih mozak. Perica: Pa dobro, svako bira ono što mu fali!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nekada u Sovjetskom savezu, dođe neka inspekcija iz Moskve u zatvor u Sibiru. Pažnju im privukla tri zatvorenika u jednoj ćeliji, pa ih pitaju zašto su zatvoreni. Prvi odgovara:
• Meni je sat uvijek kasnio. Pa sam zato kasnio na posao, onda su me optužili da pravim revoluciju.
Drugi će:
• Meni je sat uvijek žurio. Zato sam uvijek dolazio prerano na posao, pa su me optužili da špijuniram.
Treći:
• Meni je sat uvijek bio tačan. A onda su me optužili da sam prošvercovao sat sa zapada.
Sjede lav i bik za šankom i piju. U neko doba zazvoni lavu mobilni. Javlja se lav kad ono njegova žena:
– Ajde, kući iz te birtije, čekam te! Na to će lav sav isprepadan: – Evo draga stižem odmah.
I tako, krenu lav plaćati račun i da popije što mu ostalo u čaši i da krene kući, a bik će:
– E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji sa prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bi ostao u birtiji s društvom, a ne da se u strahu pokupim kući!
A, na to će njemu lav:
– Razumijem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!
Došla majka kćerki u novu kuću i oduševljena kaže:
– Baš lijepo kćeri što ti je crkva tako blizu. Možeš slušati službu sa prozora.
A svekrva će:
– Koliki joj je jezik, može se i pričestiti sa prozora!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Stoji tip na ivici provalije i viče:
– „15, 15, 15, 15 …“
Naiđe drugi tip i pita:
– „Šta 15?“
Onaj ga gurne u provaliju i nastavi:
– „16, 16, 16, 16 …“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bio jedan bračni par Piroćanaca. Muž je bio veoma bolestan i bio je na samrti. Njegova žena se mnogo brinula o njemu i danima je sedela pored njegovog kreveta. Jednog dana morala je da ode u prodavnicu i pre nego što je otišla rekla mu je:
• Ako osećaš da umireš, molim te, nemoj da zaboraviš da oduvaš sveću.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto plavuša dok stoji ispred ogledala drži zatvorene oči? – Da vidi kako izgleda dok spava!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com