Žali se Mujo prijatelju Hasi: – Bolan, Haso, Fata me vara! – Kako si saznao? – Rekla je da je kod komšinice Mare. – Pa, kakav je to dokaz? – Ja sam bio kod komšinice Mare.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Bosanac na odmor u Egipat. I pliva on Nilom, kad odjednom pred njega iskoči krokodil. Kaže Bosanac:
– Nemoj, Lakosta, majke ti…
Uhvatio Mujo medveda u lovu kad naiđe Haso, te pita ga:
– Kako si ga uhvatio bolan?
– Lako, pucao sam sto puta!
– I koliko si ga puta pogodio?
– Ni jednom, umro je od smijeha!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Odlucio piricanac da proveri koliko ga voli porodica, pa se pravio mrtav. I njegov najstariji brat kaze:
– „Hajde da ne kupujemo odelo, ce odu mnoge pare na to, nego mu obucite trenerku.“
– „Mladji kaze, a na glavu cemo mu stavimo kacket umesto sesira.“
Najmladji kaze:
– „A umesto cipele cemo mu turnemo patike.“
Dodje dan sahrane cerke pocnu da kukaju:
– „Tate kud si otiso, tate kude ides?“
A Pirocanac se budi i kaze:
– „Na maraton majke vi gi spalim.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Koja je razlika između pametne plavuše i NLO? – NLO je viđen.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Mujo Hasa:
– Hasoi šta bi bilo kad bi spavao s tvojom ženom?
Odgovori Haso:
– Bilo bo 1:1.
Prolazi Mujo s biciklom kroz crveno. Na drugoj strani ulice ga zaustavlja policajac:
– Nemaš svijetlo STOJ!
– Bježite, nemam ni kočnice!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Ivica tatu kako nastaju djeca, a on mu odgovori:
– „Stavis grah ispod tepiha i ujutro imas dijete.“
Ivica tako i učini a sutradan digne tepih i iz graha izađe crv. Ivica mu reče:
– „E, da mi nisi sin, sad bih te zgazio.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Bosanac na odmor u Egipat. I pliva on Nilom, kad odjednom pred njega iskoči krokodil. Kaže Bosanac: – Nemoj, Lakosta, majke ti…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na času matematike učiteljica pita Pericu:
– Koliko je 5-5?
– Ne znam.
– Pa, ako imas 5 šljiva i 5 šljiva pojedeš koliko ti ostane?
– Pa, pet košpica.
Bježe Mujo i Haso od domorodaca i naiđu na kanjon širok 13m.
– Haso, poginućemo, svjetski rekord je 8m!
Haso:
– A jesi li ti čuo za troskok?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo na samrtnom krevetu govori svojoj zeni Fati;
– „Fato hoces li mi ispuniti posljednju zelju?“
– „Hocu Mujo, sta god zatrazis!“
– „Sest mjeseci nakon sto umrem hocu da se udas za Hasu.“
– „Ali Mujo zar nisi reko da mrzis Hasu vise od svega?“
– „E upravo zato zelim da se udas za njega.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otisli Mujo i Haso da polažu neki test, pa kaže Mujo Hasi da ide prvi pa da mu posle kaže odgovore na sva pitanja. I tako Hasu pitaju:
• Kad se raspala Jugoslavija?
• 1991.
• Ko je izgradio neku fabriku?
• Marks počeo, Anderson završio.
• Postoji li život na Marsu?
• Smatra se ali nije dokazano.
Haso zatim sve odgovore kaže Muji a Mujo ih nauči napamet. Zatim pitaju Muju:
• Kad si rođen?
• 1991.
• Ko ti je otac?
• Marks počeo, Anderson završio.
• Pa jesi li ti normalan, čoveče?
• Smatra se ali nije dokazano.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com