Jutros sam umesto rakije nategao flašu vode. U momentu sam se uplašio da ne osećam miris i ukus!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 8. Maj 2021. [84993]
Vicevi dana za Subotu, 8. Maj 2021. [84992]
Dize nabildan momak u teretani tegove. I prilazi mu plavusa i pita ga:
– „Cao slatkisu, sta radis u subotu?“
– „Ledja i noge.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 8. Maj 2021. [84991]
• Svi znamo da je Čak Noris propali glumac. Da je on stvarno toliko jak, došao bi do mene i počeo da mi lupa glavu o tastatursdhdhdhspwhsbdjshdhsysuwiwoq….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 7. Maj 2021. [84990]
Tokom svađe žena drekne na muža: – Reci još jednu reč i odlazim kod mame! – Taksi – odgovara muž.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 7. Maj 2021. [84989]
Gdje mozak ne funkcioniše, mozgovi funkcionerišu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 7. Maj 2021. [84988]
Otišao čovek kod doktora: – Jeste li mi vi preporučili ovaj lek za jačanje? – Jesam, u čemu je problem? – Ne mogu da otvorim kutiju s tabletama.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 7. Maj 2021. [84987]
Tokom žestoke svađe, žena drekne na svog muža:
• Reci samo još jednu reč i odmah se vraćam kod mame!
Na to će muž smireno:
• Taksiii!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 6. Maj 2021. [84986]
– Koja se marka mobitela ne smije koristiti u automobilima Kia?
– Nokia!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 6. Maj 2021. [84985]
Trkaju se dve pečurke i kaže jedna drugoj: – Ajde, možeš ti to, mi smo šampinjoni!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 6. Maj 2021. [84984]
Mujo se enormno obogatio, napravio vilu sa bazenom iznad Sarajeva, vozi dobra kola, pa došli novinari da ga snime za emisiju o uspešnim ljudima. Pripremili sve, uključili kamere i pita novinar Muju:
• Dobro, Mujo, recite vi nama kako ste postali tako bogati?
A Mujo sedi u zlatnoj stolici, zlatni Rolex na ruci, drži pivo i krene sa pričom:
• A jarane, to t’ je bilo ‘vako, kupio ja kilo jabuka na pijaci za marku, pa prod’o iza ćoška za dve… pa kupio dve kile i prod’o za četr’… i sve tako dok mi nije umrla tetka u Ameriku i ostavila milione dolara!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com