Došla baba na pijacu pa pita prodavačicu: – Pošto ti ova marama? Ova neće odmah da kaže nego gleda da izvuče najbolju cijenu: – Pa…ne znam… pa kol’ko bi ti dala? A ni baba se ne da:
– Ne znam, kol’ko košta?
– Pa… evo 15 eura? – 15? Nema šanse! Može 10?
– 10?! Pa ja je plaćam 11! Evo, može za 12? I tu babi pukne film i kaže ona:- Ej mala, slušaj, puk’o mi je film… je l’ ima ovdje neka foto radnja gdje to može da se sredi?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako se kaže kad muškarac govori ženi prljave reči?
– Seksualno uznemiravanje.
– Kako se kaže kad žena govori muškarcu prljave reči?
– Ovaj poziv košta 50 dinara, bez PDV.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu 2 tigra, sretnu lava i jedan kaže:
• Evo opet onog vehabije!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Dragi, šta ćemo za Dan zaljubljenih? – pita žena muža. – Je l’ voliš Pariz i Madrid? – pita je muž. – Da – oduševlje-no kaže ona. – Super, onda ćemo gledati PSŽ i Real Mad-rid – reče muž.
Zbog krađe u prodavnici žena se nađe se pred sudijom:- Šta si ukrala?- Konzervu breskvi.- Koliko je breskvi bilo u njoj?- Pa šest.- Oko šest dana pritvora!Iz pozadine se dere muž:- Gospodine sudija ukrala je i konzervu graška!
Zaustavi policajac prolaznika i pita ga:- Znate li vi mjesto gdje se okupljaju kriminalci?- Naravno da znam, ima jedna zgrada na Markovom trgu, tamo potražite.- Ma ne ti kriminalci, meni trebaju oni koje mogu pohvatat.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Usla plavusa u radnju i pita:
– „Kolko vam je 3D?“
– „3 marke.“
– „Daj mi onda 2D.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišli Mujo i Haso da se kockaju, pa poneli sve pare koje su imali. Nema ih cele noći, kad negde pred zoru, vraća se Mujo kući novim BMW-om i kaže Fati:
• Idem da parkiram kola!
Fata će zabrinuto:
• Mujo, a gde je Haso?
• On se vraća vozom…
• A gde će se on parkirati?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Devojka: Ljubavi, bojim se! Dečko: U koju boju?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mladoženja dobija neko pismo, čita ga pa ga zbunjeno stavlja u džep
Kaže njemu mlada: „Ti kao da nešto kriješ od mene, mili? Pa zar ne treba sad sve da dijelimo, i radost i brige?
Mladoženja: „Dobro, kad već hoćeš. Piše nam neka Sofija i obavještava nas da smo postali očevi.”
- Što se toliko uzbuđujete – pita hirurg pacijenta koji se sprema za anesteziju.
– Ali zaboga, doktore, pa ovo mi je prva operacija!
– Pa šta onda? I meni je!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dosla inspekcija za ispitivanje porekla imovine kod nekog tipa po tuzbi javnog tuzzioca da ispita poreklo njegove imovine:
– „Gospodine, kazite mi odakle vam ova kuca od 800 kvadrata?“
– „Dobio sam na opkladu“, inspektore.
– „Dobro. A odakle vam vila na moru sa 25 apartmana?“
– „I to sam dobio na opkladu.“
– „Dobro. A odakle vam ova mecka 600 SEL pred kucom?“
– „Pa i to sam dobio na opkladu. Slusajte me pazljivo. Da se opkladimo ja i vi u 20.000 DEM da ja imam tri jaja u gacama.“
Inspektor, ne verujuci da postoji covek sa tri jaja pristade na opkladu. Stavi ruku u gace optuzenog i ustanovi da on ipak ima samo dva jaja.
– „Eto vidish, imash samo dva jaja. Opklada je moja.“
– „U pravu si ispektore, a vidish li ti onu trojicu tamo iza ugla moje kuce?“
– „Vidim, kako da ne.“
– „E, ja sam se s njima opkladio u 100.000 DEM da ce inspekcija za poreklo imovine da me uhvati za jaja.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došla baba na pijacu pa pita prodavačicu:
• Pošto ti ova marama?
Ova neće odmah da kaže nego gleda da izvuče najbolju cenu:
• Pa…ne znam… pa kol’ko bi ti dala?
A ni baba se ne da:
• Ne znam, kol’ko košta?
• Pa… evo 15 eura?
• 15? Nema šanse! Može 10?
• 10?! Pa ja je plaćam 11! Evo, može za 12?
I tu babi pukne film i kaže ona:
• Ej mala, slušaj, puk’o mi je film… je l’ ima ovde neka foto radnja gde to može da se sredi?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com