– Kako se Sasa Matic proveo na moru?
– Neviđeno!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako se Sasa Matic proveo na moru?
– Neviđeno!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Učiteljica pita đake da nabroje delove čovečjeg tela koji su u paru. Javi se Perica:
• Pa… Dva uha, dva oka, dve ruke, dve noge, dva kurca…
• Ijuuuu… Perice, pa kako dva polna organa?
• Jeste, jeste, učiteljice, video sam kod tate. On ima jedan mali sa kojim ujutro piški i jedan veći sa kojim se uveče mama igra.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Igraju kvaka i brava fudbal. Brava da gol i kvaka joj viče: – Bravo, bravo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Anica već dva sata stoji za stolom i jede ribu:
– Mama ja ne volim ovu ribu.
Mama: – Aj’ zamisli da je to nešto što voliš pa pojedi.
Anica: – Aj’ ti zamisli da sam je ja pojela pa ti odnesi tanjur.
Pitali malu Katu što ćeš biti kada odraste:
– Pa biću velika.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Znas kako je nastalo ime Dragan?
– Doktoriro Agan.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita unuk dedu: – Kako si ti upoznao babu? – Na Fejsbuku. – Kako kad tad nije bilo Fejsbuka? – Na koju ti babu misliš?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi Mujo kod Hase i pita ga:
• Bolan, Haso, što ti dijete spava gore na regalu?
A Haso će:
• Ma ispada sa kreveca dok spava.. a ja ga ne čujem kad padne.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Zašto je brineta skočila sa zgrade?
– Da pokaže plavuši put.
Sjedi plavuša u kafiću sa 3 crnke, sve 4 piju bijelu kafu.
Dođe konobar i kaže:
– Cure mogu li naplatiti?
Kaže plavuša:
– Nema problema, koliko je bijela kafa?
Konobar:
– 1 euro.
Plavuša:
– A koliko su onda 4 bijele kafe?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Koje su najkrace kjige na svijetu?
– Isusove ljubavnice.
– Eskimski katalog bikinija.
– Bosanski bon-ton.
– Africka kuharica.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso voze ukradene mobilne i zaustave se na graničnom prelazu. – Imate li nešto da prijavite za carinu – pita carinik. – Ma jok, bolan. U tom momentu zazvoni jedan telefon, a Mujo će: – Haso, pogodi koje mi uho zvoni?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com