Ispitno pitanje na Megatrend fakultetu:
Izbaci uljeza:
a) Koka Kola
b) Marlboro
c) Suzuki
d) Uljez
e) Diskoteke
f) Gitare
g) Buzuki

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Spavaju dvije plavuše u krevetu i jako im je tjesno. Jedna padne, a druga kaže:
– Ej, dođi, sad ima mjesta!
Pričaju plavuša i crnka. Pita crnka:
– Jesi li zvala informacije?
Plavuša:
– Jesam!
Crnka:
– I što su ti rekli?
Plavuša:
– Tu-Tu-Tu-Tu.
​Pitali plavušu kako se zove stručnjak za vulkane?
A ona će: VULKANIZER!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Sta trazi jednoruki Bosanac u Londonu?
– Second-hand-shop!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Završni ispit za pandure….
Uzme ispitivač lopticu u jednu ruku i zatvori je. Drugu ostavi otvorenu i postavi pitanje:
• U kojoj je ruci loptica?
Ispit za inspektore je malo komplikovaniji.
Ispitivač uzme lopticu u jednu ruku i zatvori je. Ali i drugu ruku zatvori i pita:
• U kojoj je ruci loptica?
Tip kaže:
• Ne znam.
Tada ispitivač počne da otvara i zatvara jednu ruku….
Šta je to, pitate se…
Pa podpitanje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Perica baki: – Znaš, bako, ovde na kompjuteru se može otvoriti više prozora odjednom. – Ma gasi to, ubiće te promaja – odgovara baka.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Policajac u knjižari:
– Želio bih da kupim roman na poklon mom šefu.
Prodavačica: – Da li može da bude teška literatura ili je možda bolje lakša?
Policajac:
– Može i teška, ja sam došao službenim kolima.
– Šta prave dva policajca u institutu za decentralizaciju naelektrisanih jona?
– Štetu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Penju se dvojica alpinista uz planinu, jedan za drugim. Prvi alpinist kaze drugom:
– „Ma nekako ti meni puno oko dupeta, Boga mi ces ti mene jebati.“
Ovaj drugi odgovara da nece, da i ne pomislja na to. Nakon par minuta prvi ponavlja:
– „Ma Boga mi ces ti mene jebati.“
– „Ma necu, ne sikiraj se.“
Nakon nekoliko ponavljanja ovom drugom dosadilo i kaze:
– „Ma necu te jebati covjece, a i da hocu ne mogu, imas ruksak na ledjima.“
– „Skinucu ja ruksak“, veli prvi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost:
• Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!
• Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!
• Jašta, bolan, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem, pa bi nam bilo četvrto.
• Idi dovedi! – pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina ali kod kuće zatekne samo Fatu.
• Bolan, Fato, gde su deca?
• Došli ljudi i odveli svoje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao policajac u video klub da izabere film. Pita radnicu za pultom da mu preporuči neki Vestern. Pita ga da li je gledao DOBAR LOš ZAO… Policajac će na to:
– Nisam ni jedan, dajte mi sva tri…
Razgovor apsolvenata na državnom fakultetu:
– Kolega, koliko još imate ispita do kraja?
Razgovor apsolvenata na privatnom fakultetu:
– Kolega, koliko još imate rata do kraja?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Posjetio Amerikanac Bosnu. I tamo bio u Sarajevo, i vratio se u Ameriku i pitaju ga drugovi:
– „Kako je tamo, kakvi su to ljudi?“
Kad on:
– „Sve je normalno sve, samo jedno ne razumjem, vidim ja covjeka zamoto glavu a sepa na nogu.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com