Upadne Zoro u grad, počne sve redom paliti, rušiti. Dođe do Cigine kuće, kad izleti Ciga i počne kukati:
• Molim te, nemoj me ubiti. Jedva živim, imam dece, jedva ih izdržavam. Poštedi me, molim te!
I Zoro se sažali, odluči da ga poštedi ali mu mačem nacrta Z na majici, kad će Ciga:
• E hvala ti Zbetmene, živ bio!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Gdje ćeš, Haso? – Tražim po cijelome gradu da mi daju nešto za glavu! – A koliko misliš dobiti za nju?
Pričaju dva poznanika:
– Kako je kod vas u firmi?
– K’o u VIP-u!
– Opa, pa to znači da su vam dobre plate?!
– Ma jok, nula dinara po minutu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Ko je najveći sadista?
– Onaj koji je nežan prema mazohisti.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pričaju Mujo i Haso o nesanici. Mujo:
• Ja nesanicu vrlo jednostavno rešim. Uvek brojim do tri i gotovo!
• Samo do tri?
• Dobro, nekad i do pola četiri!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sretnu se dva pijanca, pa kaže prvi: – Mogu li ja proći kroz vas dvojicu? Kaže mu drugi: – Može, ali samo jedan po jedan.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Znate li šta kamikaza radi kada ne leti?
– Pa ubija se od dosade.
Ide čovjek kod doktora. U nos mu je zabijena šargarepa, u lijevo uvo krastavac, a u desno banana. Pita on doktora: – Šta meni fali?
– Pa vidite, vi se nepravilno hranite.
– Fato, jesi li slobodna sledeći ples?
– Jesam!
– Možeš li mi pridržati pivu?
Dode Mujo kući i pita Fatu: – Fato, gdje su djeca?
Fata: – Na engleskom.
Mujo: – OK, where are the children?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sretnu se dva pijanca,kaze prvi:
– „Mogu li ja proc kroz vas dvojicu?“
Kaze drugi:
– „Moze ali samo jedan po jedan.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došle tri gospođe na pijacu da kupe krastavce. Prva kaže:
• Dajte meni kilogram, kraćih, ali debljih.
Druga će:
• Meni isto dajte kilogram, ali tanjih i dužih.
A treća:
• Dajte meni dve kile bilo kakvih, meni trebaju za salatu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Perice, kako glasi sadašnje vreme od glagola hodati? – Pa, ovaj, ja… hodam, ti… hodaš, on… – Može li to malo brže? – Može, učiteljice. Ja trčim, ti trčiš…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dvije žabe po povratku sa sistematskog…
– Bolujem od raka, reče prva.
– A ja od prošle zime, dodade druga.
– Koliko flamingosi imaju zuba?
– JEDAN LIJEVO, DESNO DVA.
Otišo gavran u kafanu i pio cijelu noć. Zaspao u kafani i budi se ujutro mamuran. Izađe iz kafane i protegne jedno krilo, pa drugo krilo i kaže:
– Bogami ću pješke kući.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com