Ide Fata i za njom Mujo. Hodža stoji pred džamijom i gleda ih. I tako dva tri dana. Četvrti dan ih hodža zaustavi i pita Muju:
– „Što bolan Mujo tako?“
– „A šta to, hodža?“
– „Pa znaš da po kur’anu ide prvo čovjek pa onda žena?“
– „Ee, zaboravi ti to hodža, kur’an je pisan prije minskog polja.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi jelen u kafanu i naručuje: 
• Dajte mi jedno pivo. 
Konobar, onako začuđen, kaže: 
• Evo odmah, a zamislite samo, imamo pivo koje se zove kao vi! 
Na to jelen, sav srećan, upita konobara: 
• Ne serite da stvarno imate pivo koje se zove Nikola?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide čovek kod doktora. U nos mu je zabijena šargarepa, u levo uvo krastavac, a u desno banana. Pita on doktora: – Šta meni fali? – Pa vidite, vi se nepravilno hranite.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hvali se Mujo Hasu:
-…i onda skočim ja na lava i odsječem mu rep!
– Bolan Mujo, a nisi mu valjda otkino glavu?
– Ah, nju je neko prije odkino.
Hodaju Mujo i Haso ulicom i kaže Mujo Hasu:
Mujo: – E znaš da su nekad žene trčale za mnom?
Haso: – A što sad više ne trče?
Mujo: – Ne kradem više torbice.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide čovek kod doktora. U nos mu je zabijena šargarepa, u levo uvo krastavac, a u desno banana. Pita on doktora:
– „Šta meni fali?“
– „Pa vidite, vi se nepravilno hranite.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Konj iz Nemačke
Išao Mujo da radi u Nemačku,pa se posle nekog vremena vratio. Doneo Fati gomilu poklona,a onda joj se hvali: „Vidi šta sam sebi kupio: mobilni,najnoviji model.“
Posle toga,ode Mujo da se okupa,a onda se seti i uzme telefon,pa nazove Fatu i kaže: „Draga,dođi da mi istrljaš leđa“,
a Fata će: „Ma ne mogu,došao mi onaj konj iz Nemačke…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U banju došla jedna zgodna gospođa da je doktori izleče od neplodnosti. Našao se tu jedan dobrodržeći doktor i poveo pacijentkinju u šetnju ka vrhu banjskog brda. Bilo već predveče i naiđe na neki grm koji mu se učini zgodnim za „terapiju“. Taman da čučne, kad nagazi na nečiju nogu.
• Pička ti materina, što ne gledaš gde staješ! – začu se iz grma.
• Izvinite gospodine, pazite kako se izražavate, ja sam ovde sa jednom damom.
• A šta ti misliš, da sam ja ovde sa zecom?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kod doktora dolazi tip, sav se trese, a pogotovu ruke: – Vi, izgleda, previše pijete? – Kako previše pijem kad pola mi se prolije!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta imaju podmornica i windows
zajedničko?
– Čim otvoriš prozor počinju
problemi!
Vozi plavuša auto i zgazi četiri
pješaka. Priđe joj policajac i
kaže:
– Gospođo, upravo ste zgazili
četiri čovjeka!
Plavuša odgovori:
– Pa koliko je dozvoljeno?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na izlozbu pasa Haso vodi jarca pred komisiju i hoce da ga registruje:
– „Molim vas da nas registrujete.“
Ziri:
– „Pa to je jarac!“
Haso:
– „A mislite zbog brade, pa to vam je engleski rizensnaucer.“
Ziri:
– „A rogovi?“
Haso:
– „Molim vas vi nemate pravo da se mjesate u licni i seksualni zivot moga psa.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com