Tuširaju se dve plavuše i jedna zamoli drugu:
• Dodaj mi onaj šampon!
• Pa imaš šampon pored sebe.
• Da, ali na ovome piše da je za suvu kosu, a meni je kosa mokra.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dođe kod liječnika jer mu je dosadio seksualni život s Fatom u nadi da će dobiti savjet kako razbiti monotoniju. 

Doktor mu preporuči da predloži Fati da malo obrije međunožje jer to uglavnom djeluje stimulativno na većinu muškaraca. 

Ode tako Mujo kući i predloži Fati tu ideju, a ona će kao iz topa:

– Smijat će m’ se cijelo selo, nema šanse, bolan…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitanje na Milijunašu:
– „Ko se nalazi na čelu predsjedništva BiH:
a) Tri musketara;
b) Tri praseta;
c) Tri ratna havera;
d) Tri političara izabrana na izborima.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se žali jaranima kako nije sretan, a Fata uvijek jest, pa im odmah da primjer:

– Pred Novu godinu ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu, a odmah poslije toga i lančić. Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna, eto koje je sreće! 

Jarani klimaju glavama, mrmljaju nešto i smijulje se, a Mujo otpije gutljaj pive i nastavi:

– A ja, ja odmah iza toga našo jedne muške gaće u svom krevetu … i naravno da s’ mi prevel’ke, baš sam pravi baksuz!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Jedino se Chuck Norris danas voza grasovim busem po Sarajevu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso nalete jedan na drugoga, a Mujo sav potišten, pa ga Haso pita u čemu je problem. Muju uzdahne:

– Jarane moj, ne znam šta da radim sa punicom. Prava je vješt’ca, ubit će me sigurno…

Haso zatrese glavom i upita:

– Pa jes’ joj probao napakostit’ kako, da te ostav’ na miru? 

Mujo uzdahne još tužnije:

– Ma, jesam ..

Haso se zainteresira:

– Pa šta s’ smislio?

Mujo objasni:

– Ma dao sam oglas u novine s njenim brojem mobitela i napis’o da jeftino daje seksualne usluge.

Haso se nasmije i upita:

– Dobro, i šta je bilo?

Mujo slegne ramenima:

– Vješt’ca kup’la novu mečku za dva mjeseca, goni je kvragu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Einstain je mrtav, Newton je mrtav, a ni ja se ne osjećam baš najbolje.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Mujo u apoteku:
• Imate li sat?
• Jeste li Vi normalni? Gde mi da prodajemo satove?
• Ama, bolan, kažu da vrijeme liječi sve!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitali Muju što bi napravio da je stvarno smak svijeta, a Mujo odgovara:
– Nema se tu šta puno mislit’, uzet’ ženu i djecu i pravac Njemačka!

Došao Smak svijeta u Hrvatsku i gleda oko sebe … nakon par minuta zaključi:
– Izgleda da sam već bio ovdje!?
… i ode..

Pitali novinari na cesti Muju što bi napravio da je danas smak svijeta, a on će kao iz topa:
– Pojebao bih sve što se mrda!
Postave oni isto pitanje Hasi koji je hodao s njim, a Haso odgovori:
– Trudio bih se da se ne mrdam …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi svako jutro na trafiku i trazi Oslobodjenje, pogleda prvu stranu i prokomentariše:
– „Nije jos,“ plati, ostavi novine i ode.
I tako nekoliko dana!
Trafikant ga poslije toga upita:
– „Izvinite šta to tražite na prvoj strani svaki dan?“
Mujo mu odgovori:
– „Gledam je li jedan čovjek umro.“
– „Ali gospodine, smrtovnice su na predzadnjoj strani.“
– „Onaj koga ja čekam biće na prvoj strani.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com