Mujo i Haso krenuli u ribolov, pa nakon što im je ponestalo tema za razgovor, Mujo će Hasi:

– Haso, ba, šta t’ misl’š, šta naše žene rade dok nas nema?

Haso uzdahne:

– Il’ heklaju, il’ koriste pril’ku što nas nema…

Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita:

– Pa, đ’e š’ ti

Mujo krene doma:

– Odo’ kuć’, moja Fata ne zna heklat’!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi retardirana djevojčica u pekaru i zatraži buflu, te je upita pekar:
– „Djevojčice, hoćeš li od čokolade ili marmelade?“
Kad će ona na to:
– „Svejedno, i onako će mi ispasti.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ka­ko se zo­ve bi­v­ši na­r­ko­man? – Pre­fi­ks.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Odlučio se Mujo ženiti, ali nikako da nađe pravu ženu te on ode po savet kod Hase. Haso mu kaže:
• Preporučujem ti da odeš u restoran „Sava“, uđeš na vrata i da sa vrata povičeš: „Policija“! Sve kurve će se razbežati, a ako koja ostane, ta je sigurno poštena, nju možeš oženiti!
Mujo tako i uradi, uđe na vrata restorana i poviče:
• Policija!
Razbežale se sve žene osim jedne i on nju odvede kod matičara i odmah oženi. Posle nekoliko dana sretne Haso Muju i pita ga:
• Jesi se oženio?
Mujo će:
• Jesam, dobro si me ti zajebao. Lako bi bilo što je kurva, ali još i gluva.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata se svađaju, a još se nisu ni uzeli… pa će Fata:

– Mujo, bolan, da s’ ti men’ muž, ja b’ teb’ stavila otrov u kafu, da znaš!!

A Mujo će lakonski:

– Da sam ja teb’ muž, ja b’ to popio na iskap!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Klanjali ljudi Bajram namaz i od jednom na vrata uleti Mujo i pita:
– „Ima li neko da je Musliman da mi nešto pomogne?“
Javi se jedan i krenu sa Mujom. Mujo dobrovoljcu objasni kako ne može da sam zakolje kurban. Kada su zaklali njih dvojica nisu mogli da objese kurban pa Mujo opet krenu u džamiju. Uleti Mujo sav krvav i pita:
– „Ima li još jedan Muslman?“
Svi šute kada neko dobaci:
– „Ima hodža“ ,a hodža će na to:
– „Nemojte vi mene, ja ovdje radim za platu.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Devojka kaže dečku. – Ljubavi, bojim se. – U koju boju?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na polaganju vozačkog ispita seli zajedno Nišlija i Beograđanin. Beograđanin ništa ne zna, pa pita Nišliju:
• Koji je odgovor na ovo prvo pitanje?
A Nišlija mu kaže:
• Ce, b’e!
• Šta? – ne razume ga Beograđanin.
• Ce, b’e! – ponovi mu Nišlija.
• Ce ili be?
• A, b’e, ce!
• A ili be ili ce?
I Nišlija se iznervira:
• A, b’e, ce, b’e, de!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata pošalje malog Mujicu u mesnicu i kažemu mu:

– Idi u mesnicu i traži mesara ako ima teleću glavu.ž

Mujica se zaleti u mesnicu, uđe i pita mesara:

– D’r dan… imate l’ vi teleću glavu?

Mesar ga pogleda ispod oka:

– Jok, bolan, tak’a m’ je frizura!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Tko ima IQ 180?
– 180 policajaca.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com