Vraća se Piroćanac sa službenog puta pa tiho uđe u kuću i ugleda ženu sa ljubavnikom, pa odmah izađe i ode do govornice odakle pozva ženu i reče da uskoro stiže kući. Kad je ponovo stigao kući sačeka ga nasmejana žena i postavljena večera, a Piroćanac reče, onako za sebe:
• Zamal’ zbog dinar da rasturim brak sa ženom.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata čula za oralni seks. Skinula se, uvalila u krevet i čeka Muju. Došao Mujo a ona će njemu:
– Bolan Mujo, ‘ajde me liži.
Mujo slegne ramenima:
– More… a gdje?
Fata će njemu:
– Pa tamo gdje se piški…
Na to će Mujo:
– ‘O’š po ploč’cama ili po dasci?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi jednoruki čovjek u prodavnicu i pita:
– „Izvinite, je li ovo second hand shop?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita učiteljica učenika: Šta misliš, da li je bolje biti neznalica ili nezainteresovan? – Ne znam i ne zanima me!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Postavila riba sliku iz italijanskog restorana a na stolu pica. I šta sad ja da komentarišem, „lepa ti pica“, „velika ti pica“, „još ti se pica puši“, ili samo „vauuuuuuuu“?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo ulazi ljut u kafanu i naruči duplu ljutu, sune je u sebe, uzme još jednu i sjedne za stol, sve mrmljajući sebi nešto u bradu. Sjedne Haso do njega i upita:
– Š’a je, bolan, š’a pizdiš?
Mujo odmahne rukom:
– Ma bjež’, bolan, izbac’le me budale s bazena!
Haso klimne:
– Aaa… a što su te izbac’li?
Mujo ljutito odgovori:
– Zato što sam piš’o u bazen….
Haso zavrti glavom:
– Pa svi pišaju u bazen…
Mujo klimne:
– To sam i ja rek’o… a oni men’ – jest, svi pišaju, al’ ni’ko k’o ti, sa skakaon’ce!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako se zove policijski pas?
– Drotvajler.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šta radiš na tom sobnom biciklu? – Vežbam. – Pa ne okrećeš pedale. – Nizbrdica je.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita jedan vernik popa:
• Sme li se čovek bogatiti na tuđim greškama?
Pop odgovara:
• Naravno da ne, sinko, jer to je greh!
• Dobro, vratite mi mojih 100 eura koje ste mi uzeli na venčanju pre 2 meseca!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Naleti Fata na susjedu u stubištu pa je ova upita:
– Draga moja, što je to sa vama? Da li ste jako bolesni?
Fata se zbuni:
– Ja? Bolesna?! Zdrava sam k’o dren! A zašto me to pitate?
Otrovna susjeda je jedva dočeka:
– Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi doktor.
Fata se isprsi i ispali:
– Oprostite, molim vas, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com