Sjede muž i žena doma, gledaju televiziju i u jednom trenutku okrene se on prema njoj i kaže:

– Draga, znam što želim za Božić…

Draga ga pogleda ispod oka:

– Da? Što?

Muž uzdahne:

– Da mi budeš konačno vjerna…

Žena slegne ramenima:

– Ehhh… a ja sam ti već kupila košulju….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uhvatili domorodci Amerikanca, Francuza i Bosanca i rekli im da će ih pustiti samo ako omoguće poglavici da doživi kefaju. Kefaja je osjećaj nad osjećajima, uzvišeno stanje, nirvana. Prvi došao na red Amerikanac.
– „Mi imamo razne droge, sigurno ćeš doživjeti kefaju.“
Probao poglavica sve to, ali nije to kefaja, te pojedoše Amerikanca. Drugi je bio Francuz.
– „Mi imamo super prostitutke, moraš doživjeti kefaju.“
Probao poglavica i to, ali ništa, te pojedoše i Francuza. Bosanac zatraži da mu donesu 2 gajbe piva i rece poglavici da pije. Posle pola gajbe ode poglavica da se olakša, ali mu Bosanac reče da ne može dok ne popije svo pivo. Jedva je poglavica popio preostalo pivo.
– „Da li sad mogu?“, upita poglavica.
– „Možeš.“, reče Bosanac.
– „KEFAJAAA!!!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pi­ta Ha­so Mu­ju: – Šta bi vo­leo, da si glup ili lep? – Glup! – Što glup? – Pa le­po­ta je pro­la­zna!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo kaže Hasi:
• Jutros sam probudio moju Fatu oralnim seksom!
• I, šta ti je rekla?
• Rekla mi je: „Fkloni fe budavo, nifi noumavan!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tip oženi plavušu i nakon par dana dođe kući i nađe golog tipa u svom krevetu…

Pogleda ga preko oka i otvori vrata ormara, a unutra – plavuša.

Tip uzdahne i reče:

– Pa koliko sam ti puta rekao – ON ide u ormar, NE ti!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita razrednik Petra:
– „Petre, zašto nisi bio u četvrtak u školi?“
Kaže Petar:
– „Pa, imao sam važnu utakmicu!“
Razrednik:
– „Mogu li vidjeti ispričnicu?“
Petar:
– „Samo ako će vam je moj playstation napisat!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pi­ta Pe­ri­ca ma­mu: – Ma­ma, je l’ ti je ta­ta ku­pio tu ha­lji­nu? – Ni­je, si­ne. Da sam ja če­ka­la tvog ta­tu, ni te­be ne bih ima­la.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Halo…
• Da?
• Sine, šta radi mama?
• Eno, jebe se tamo u sobi sa jednim čikom.
• Sine, uzmi pištolj iz moje fioke i ubij ih oboje.
• Dobro, tata!
BUM,BUM.
• Halo…
• Tata, ubio sam ih.
• Bravo, Perice…
• Ali, ja nisam Perica nego Jovica.
• Pa koji je to broj, jel to stan Petrović???
• Ne, Jovanović.
• Dobro, onda ništa. Izvinite!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

60-godišnjak se oženio 20-godišnjakinjom.
Godinu dana nakon venčanja par stiže u porodilište.
Rađa se muška beba od 3,5 kg, zdrava i lepa.
Sestra pita starca „Vaše?“
„Da“, ponosno odgovara starac.
„Čestitam“, odgovara medicinska sestra.
„Pa…“ kaže starac, „stari motor još radi!“

Dve godine kasnije dvojac ponovo stiže u porodilište.
Rodila se devojčica od 3,5 kg, zdrava i lepa.
Pita bolničarka starca: „Vaše?“.
„Da“, odgovara starac.
„Bravo“, odgovara medicinska sestra.
„Motor još radi!“ reče starac.

Posle još dve godine ponovo dolaze u porodilište.
Rođen sin od 3,5 kg, zdrav i lep.
Pita bolničarka starca: „Vaše?“.
„Da“, odgovara starac.
„Čestitam“, kaže medicinska sestra, „to je zaista impresivno.“
„Pa…“, kaže starac, „STARI MOTOR JOŠ RADI!“
„Pa… kaže sestra, „Možda biste trebali da promenite ulje, poslednje je ispalo crno…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata i Mujo razgovaraju i ona mu kaže:

– Mujo, bolan, ti b’ samo i stalno seks… a mi žene smo ti drugo, nama treba pažnja, razumiješ, pažnja nam treba!

Mujo je pogleda ispod oka, digne Fatu u zrak i zadere se:

– Pažnja, pažnja, uskoro će biti seksa, pažnja pažnja!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com