Mujo i Haso sjeli u kafanu i nakon kava krenu i kratki, tek toliko da se malo zagriju. Naravno, uskoro su već dobrano pijani i počinje filozofiranje…
Mujo se zamisli pa ispali:
– Haso, bolan, znaš l’ ti koja je razlika između države i žene?
Haso odmahne glavom, a Mujo poentira:
– E pa, jarane, ‘vako t’ je to – državu trebaš’ čuvat’ od neprijatelja, al’ zato ženu – od prijatelja!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pričaju dve pivske flaše, kad će jedna:
– „Ej ajmo večeras kod mene, imam praznu gajbu.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže tip plavuši: – Spavaj sa mnom i daću ti mobilni. Plavuša pristane i pita za telefon, a on će: – Piši: 062…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se obuče, spremi i dođe do Fatinog ćaće da isprosi njenu ruku. No, kad je stari čuo što Mujo želi, nabije ga nogom u guzicu i izbaci iz kuće.
Mujo strese rukave, popravi frizuru i promrsi ispod glasa:
– E moj Haso, molit’ češ ti mene za 6 mjeseci…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U psihijatrijsku ordinaciju upada preplašeni čovjek:
– „Pomagaj, doktore! Hoće pijetao da me pojede.
– „Šta je vama? Ne može pijetao pojesti čovjeka“, smiruje ga psihijatar.
– „Ali, ja nisam čovjek, ja sam zrno kukuruza.“
Pošto je legao na krevet psihijatar ga je satima ubjeđivao kako je on samo čovjek kao i svi ostali.
Pacijent, izlazeći iz ordinacije sav sretan konstatova:
– „Dabome, ja nisam zrno kukuruza i ne moram se plašiti pijetla.“
Nakon par minuta ponovo zadihan upada u ordinaciju:
– „Doktore, onaj isti pijetao opet hoće da me pojede.“
– „Pa, čovječe tebi je sada jasno da nisi zrno kukuruza.“
– „Ma, jasno je meni, doktore, ali nije pijetlu.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Mujo Fati: – Draga, znam šta želim za Novu godinu. – Šta? – Da mi budeš konačno verna. – Eh, a ja sam ti već kupila košulju.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dođe u banku i prijavi da mu je ukradena kartica, pa ga na šalteru pitaju:
– Kad ste primjetili da je ukradena?
Mujo reče:
– A ima jedno mjesec dana…
Žena na šalteru se zbuni:
– Pa tek sad prijavljujete?!
Mujo uzdahne:
– Pa znate što, trošio je manje od moje žene pa…
Žena uzdahne, napiše još nešto i da Muji da potpiše, ali nikako da shvati njegovu logiku pa ga opet pita:
– Pa dobro, al zašto sad?
A Mujo će:
– Znate što, čini m’ se da je karticu sad kren’la koristit’ njegova žena!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Žrtva se nikad ne vraća na mjesto zločina, jer je tu već dala sve od sebe!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mladić došao kod roditelja svoje devojke da je zaprosi, ali njen otac ni da čuje, nego ga izbacuje iz kuće. A nesuđeni mladoženja će sebi u bradu:
• Neka, neka, za devet meseci ćete me moliti!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se vraća s posla i na stolu ga dočeka Fatina poruka:
– Mater je bolesna, ot’šla sam do nje…
Mujo slegne ramenima, krene prema frižideru kad tamo još jedna poruka:
– Tu t’ je hrana, treba samo podgrijat’!
Mujo povečera i odluči leći u krevet, kad ga tamo kraj jastuka nađe još jedna poruka:
– Sanjaj o meni…
Mujo popizdi, skoči iz kreveta i obuče se, pa krene po cipele kad tamo nađe u njima poruku:
– A kuda’š ti?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com