Za­što pla­vu­ša no­si ka­ci­gu na gla­vi kad ide u ka­fić? – Da joj al­ko­hol ne uda­ri u gla­vu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Venčali se Lala i Sosa. U crkvi sve bilo kako treba. Došlo vreme i za prsten.
• Prsten – traži pop od Lale.
Lala gleda u oltar. Priskače kum i kaže:
• Oče, znate, Lala je prigluv. Morate vikati!
Neće popa da pravi galamu u svetom hramu, pa da bi objasnio šta traži, poče da kažiprst desne ruke provlači kroz krug između palca i kažiprsta leve ruke. Lala gleda, pa mu sinu:
• Aaaa to, oče! Jesam, jesam, nekol’ko puta!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

7LxGh

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Upravo je u tijeku vjenčanja, pa svećenik govori pobožnim glasom:

– Tko ima bilo što protiv ovog braka, neka kaže sad, ili neka zauvjek šuti.

Javlja se tihi glas:

– Imam ja…

Svećenik nervozno ispali:

– Šuti, ti si mladoženja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sretnu se dva gluva penzionera i pita prvi:
– „Jel ti ideš sad na pecanje?“
Drugi:
– „Ma jok, idem na pecanje.“
Prvi:
– „A ja mislio ti ideš na pecanje!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta ima če­ti­ri no­ge i vi­če „um, um“? – Kra­va ko­ja ide u ri­kve­rc.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozio Haso brzo kroz neko selo i slučajno udari neku ovcu na putu. Zastane i izađe, kad vidi da je ovca mrtva. Okreće se on oko sebe, gleda da li ga je ko video i konta, ako je već mrtva, što je ne bi poneo sa sobom. Otvori gepek i taman kad je hteo da je spusti, tad jedan seljak iza žbunja progovori:
• E, samo nemoj reći da si je hteo odvesti do hitne.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi i pije pivo, pa svrati Haso do njega. Piju oni tako, kad Haso pita Muju:

– Mujo, bolan, pa đe t’ je ona nova cura?

Mujo odmahne:

– A eno je, topi mast…

Haso se zbuni:

– Šta ste klali svinju?

Mujo odmahne:

– Jok, bolan, sunča se…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Setaju pop i lovac sumom. Odjednom se ispred njih pojavi zec. Lovac nanisani, opuca i promasi. Poludi lovac i pocne da psuje:
– „Jebem ti boga i Svetog Iliju i pusku i nisan i sve ti jebem.“ Smiruje ga pop:
– „Nemoj da psujes boga, bog ce te kazniti.“
Nastave oni da idu i odjednom se ispred njih pojavi lisica. Lovac opet nanisani, opali, ali opet promasi. Opet pocne psovati:
– „Jebem ti Boga i pusku i nisan…..“
Opet ga pop smiruje:
– „Nemoj sinko da psujes Boga, Bog ce te kazniti.“
Pocne padati kisa i oni se sakriju pod jedno drvo, rokne grom i ubije popa, a s neba se cuje Sveti Ilija:
– „Jebem ti Boga i pusku i nisan…..“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišao Mujo u javnu kuću, na ulazu mu gazdarica reče:
• Idite na 1. sprat, tamo vas čeka jedna plavuša.
Mujo ode, ali vraća se posle 2 minute i kaže gazdarici:
• Izvinite, ovo je neka greška, pa ovo mi je sestra!
• Jao izvinite, baš neprijatno, evo idite na 2. sprat, tamo je jedna lepa crnka sa ovolikim sisama, čeka na vas!
Ode Mujo, ali vraća se opet posle 2 minute:
• Pa i ovo mi je sestra!
• Jao gospodine ovo je neka katastrofalna greška, evo idite na 3. sprat!
I ode Mujo, kad eto njega opet nazad kod gazdarice i psuje:
• A u pičku materinu!
• Pa šta je sad, gospodine?
• Pa i ovo mi je sestra.
• Nemoguće, pa kako to?
• Pa ja uđem, skinem pantalone a ona će: „Au brate!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com