Zarobili Nemci Jevreje i stavili ih u gasnu komoru. Kad su ugurali pedesetog, Jevreji počeše da udaraju po vratima sa rečima:
– Puštaj, puštaj…
Sa druge strane se začu glas:
– Puštam, puštam…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo naleti na Hasu u čaršiji pa ga Haso upita zabrinuto:

– Mujo, ba, što si to sav takav, jel’ ne spavaš dobro!?

Mujo uzdahne

– Ma otkako sam sudužnik Sulji za kredit, spavam k’o beba…

Haso se oraspoloži:

– Pa eto fino, ma super!

Mujo slegne ramenima:

– Ma malo spavam, malo plačem…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Prva bracna noc je sve manje krvava!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Za­što pla­vu­ša ra­zbi­ja če­ki­ćem sta­klo u pre­pu­nom au­to­bu­su? – Mo­ra u toa­let, a na pro­zo­ru sto­ji na­t­pis: „U slu­ča­ju nu­žde ra­zbi­ti sta­klo“.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo unezvjereno hoda po bolnici, pa dođe doktor i upita ga;

– Š’a je ba, Mujo, š’a s’ se sav unezvjerio?

Mujo uzdahne:

– Doktore, ovo m’ je prva operac’ja u životu…

Doktor se nasmije:

– Zanimljivo, i meni!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Radio Mujo u fabrici ručnih mlinova za kafu. Jedne večeri majka ga zamoli da ponese jedan mlin kući.
– „Kako ću pored čuvara proći?“
– „Kako znaš i umiješ.“
Kada se Mujo vraćao iz fabrike kući, uzme jedan mlin i stavi ga u gaće, a jednu ruku u đžep da ga pridrži. Kada je izlazio iz fabrike, čuvar ga upita:
– „Mujo, šta ti je to u gaćama?“
Mujo:
– „Hoćeš li da ti ga dam?“
Čuvar u ljunji reče:
– „Idi i nosi to svojoj materi!“
Mujo:
– „Pa njoj i nosim.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U 4 uju­tru že­na ču­je mu­ža u ku­hi­nji. – Što ra­diš, po­bo­gu, u ovo do­ba no­ći? – Se­ćaš li se kad sam te ot­pra­tio ku­ći i kad nas je uhva­tio tvoj otac i re­kao: „Znaš da je ma­lo­le­t­na, za­to il’ je že­ni, il’ ideš 20 go­di­na u za­tvor?“ – Se­ćam se. – E, sad bi se za­vr­ši­lo tih 20 go­di­na…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Auto škola, prvi čas praktične obuke. Plavuša ulazi pa odmah i izlazi iz auta, plačući:
• Auto ima tri pedale, a ja imam samo dve noge, kuku…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Učiteljica djecu što je to herojstvo? Javi se mali Ivica

– Herojstvo je kad nekom spasiš život.

– Bravo Ivice! – kaže učiteljica – A jesi li ti nekom spasio život?

– Jesam, svom nećaku!

– A kako Ivice? – znatiželjna je učiteljica.

– Pa lijepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo govori sinu:
– „Sine, daj mi pivu.“
Sin:
– „Neću.“
Mujo:
– „Sine, daj mi pivu!!“
Sin:
– „Neću.“
Mujo:
– „Znaš li ti ko te napravio?“
Sin:
– „Bravo majstore!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com