Mujo sjedi uz Fatu na klupici u parku, pa je sve gleda ispod oka i misli kako bi skočio na nju, a Fata razmišlja isto… no, ni Mujo ne kreće u akciju, pa će Fata nakon nekog vremena:
– Ajd bolan, Mujo ajmo se malo fatat!
A Mujo će:
– Loviš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plače Mujo na mostu kad dođe Haso. Pita Haso Muju:
– „jel ba Mujo, šta ti je bilo?“
Mujo sav onako uplakan kaže:
– „Pao mi burek u rijeku.“
Pita haso:
– „Pa s čim je bio?“
Kaže Mujo:
– „S bratom.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša nakon seksa ode u kupaonu, a lik leži u krevetu i uzme sliku sa noćnog ormarića i upita je:
– K’o ti je ovo, stari?
Plavuša odmahne glavom, a tip gnjavi dalje:
– Buraz?
Plavuša opet odmahne glavom, no ovaj ne odustaje:
– Ljubavnik? Muž?!
Plavuša uzdahne i poljubi ga:
– Ne, srećo… to sam ja prije operacije!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dobio dedo Bingo u 82.-oj godini života u vrijednosti od 3 miliona maraka. Pitaju ga šta će da uradi sa tim novcem, a on kaže:
– „Kupit ću javni wc i postavit ga na centar grada.“
Pitaju ga:
– „Pa zašto?“ a on odgovara:
– „Pa nek se svako može posrat na moju sreću.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prolaze Marko i Luka ulicom pored prosjaka. Luka nosi dva krofne u ruci, prosjak mu kaže: – Daj jednu marku. – Pitao sam ga već, neće.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Takmičili se klinci čija mama ima veće sise. Kaže prvi:
• Moja mama ima sise k’o fudbalska lopta.
Kaže drugi:
• Moja mama ima sise k’o dve fudbalske lopte.
Kaže mali Perica:
• Pa sad, šta ja znam kolike su tačno, ali kad sam nosio mamin grudnjak pre neki dan na hemijsko čišćenje, rekli su mi „Ne primamo padobrane“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo trči po ulici kad naleti na Hasu i ovaj ga pita:
– Šta je, bolan, od koga bježiš?
Uzdihani Mujo odgovara:
– Ma bjež’, bolan, juri me neka b’dala, pravi luđak!
Haso se zbuni:
– Pa kako izgleda?
Mujo i dalje hvata zraka:
– Ima dugačku kosu i skroz je ćelav..
Haso se zbuni:
– Kako to može bit’?
Mujo potrči dalje:
– Pa kažem ti da je luđak!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Djevojčica zove u toku radio emisije i kaže:
– „Svom ocu koji je teško bolstan želim brz oporavak sa pjesmom EVO ME, BABO, KRAJ MEZARA TVOGA!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako Čak Noris preskače reku? – Uzduž
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sreli se bivši i sadašnji muž jedne žene. Bivši cinično pita sadašnjeg muža:
• I, kako je sa potrošenom robom?
• Prvih 5cm onako, ali posle – k’o nova!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com