Dođe čovjek kod doktora i odmah s vrata ordinacije se pojada:

– Doktore, boli me želudac, nisam cijelu noć spavao, pomozite!

Doktor ga upita:

– Doobro… što ste večerali?

Čovjek uzdahne:

– A znate, losos, kavijar i šampanjac…

Doktor ga pogleda ispod oka:

– Ajd’ majketi, ne laži, nije ti ovo instagram, šta si večerao??

Čovjek uzdahne:

– Grah od prekjučer….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju Ferguson i Benitez:
Benitez:
– „Ovaj moj igrač, desno krilo, pa on je pravo čudo od igrača!“
Ferguson:
– „A zašto to?“
Benitez:
– „Pa svaki dan se čudim, koji ku*ac sam ga kupio?!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Počeo Mujo da radi na železnici a Fatu bilo stid da svaku noć pušta gasove kad se Mujo vrati sa posla. I tako joj padne na pamet da stavi šljivu u dupe kad joj se priprdi. I tako jedne noći spremi šljivu kraj kreveta i ode da se kupa. Kad je Mujo došao s posla vidi šljivu i pojede je, a mesto nje, pored kreveta odloži pištaljku. Fata, ne obraćajući pažnju, stavi pištaljku u dupe i usred noći, pusti vetar a pištaljka zviznu, a Mujo skoči:
• Na drugi kolosek, na drugi kolosek!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ka­ko se na ki­ne­skom ka­že po­d­mor­ni­ca? – To­ši­ba­ko­ri­ba.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se baš ono pravo napio s jaranima i krene on kući nakon što se kafana zatvorila, kad mu se gadno pripišalo. Gleda on lijevo, desno, nema nikoga, pa ga izvadi i počne pišati nasred čaršije. No, iza ugla naleti pandur i odmah mu krene pisati kaznu:

– Jarane, to t’ je 25 maraka za pišanje na javnom mjestu!

Mujo prevrće džepove i jedva u zadnjem nađe 50 maraka i da ih policajcu, a ovaj će:

– Slušaj, daj sitnije, nemam da ti vratim …

Mujo slegne ramenima:

– ‘Ajd onda pišaj i ti, ja častim!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Igraju ti Saša Matić I Dejan Matić Countera.
Baci Dejan Flesku kad kaže Saša:
– „Šta je ovo brate nista ne vidim?!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ka­že na­stav­ni­ca Pe­ri­ci: – Tvoj sa­stav na te­mu „Moj pas“ je isti kao sa­stav tvog ro­đe­nog bra­ta. Za­što si ga pre­pi­sao? – Ni­sam, ne­go ima­mo istog psa.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se zapio u kafani s jaranima pa nakon pete pive upita Hasu:

– De, Haso, rec’ ti meni, da nađeš na cesti pare i mozak, šta b’ ti uz’o?

Haso ispali iz prve:

– Lovu, bolan, lovu!

Mujo klimne:

– A ja b’ mozak…

Haso ga pogleda supijano:

– E moj Mujo, sva’ko b’ ono što m’ fali! 😉 😉 😉

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zove dečko radio i naručuje pjesmu uz pozdrav:
– „Pozdrav mojoj zaručnici koju sam sinoć zaprosio mortus pijan uz pjesmu ‘Nemoj se udavati’!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com