Oženjeni Zagorec ode se ispovijediti pa kaže svećeniku:

– Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom…

– Kako to misliš – „skoro“?

– Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja prekinuo…

– Trljati je isto kao i staviti ga unutra! Ne smiješ više viđati tu ženu! A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrablicu stavi 200 kn!

Zagorec napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša, zatim ode do škrablice…

Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu…

Svećenik koji je sve to gledao brzo dotrči do njega:
– Stani, stani…sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrablicu!

– Je istina…. ali sam ipak protrljal 200 kn o škrablicu…a to je, kak ste rekli, isto ko da sam ih stavil unutra… ne!?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe žena kod muža i reće:
– „Dragi, donijela sam nam jagode i šlag!“.
A muž će na to:
– „Mmm… a što ćemo to radit?“.
A žena će na to samo:
– „Pa ja ću jesti a za tebe ne znam!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Novinari dođu u lokalnu birtiju na Štefanje pa pitaju, naravno, Štefa:

– Recite nam, gospodine, zašto ljudi piju?

Štef ih pogleda krvavih očiju i ispali:

– Je, čujte, nije vam to kod svih isto… neki piju od veselja, drugi zbog tuga…. ja spadam u treće…

Novinar ga pita:

– Dobro, pa kad onda vi pijete?

Štef otpije gemišta i veli:

– Od ranog jutra, naravno… pa kaj vi mislite kaj ja delam!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Igrao se mali Hitler sa Židovima na livadi i oni mu ukrali loptu! I tak par puta se ponovi ista priča te se mali Hitler požali mami:
– „Mama, ukrali mi Židovi loptu!“
Mama:
– „Nema veze Hitlere, osvetit češ se ti njima jednog dana!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže otac nakon još jednog Božića: „Sada znam zašto sam kao dijete više volio Božić. Nisam morao plaćati poklone.“

Pošten odvjetnik, marljiv političar i Djed Božićnjak pronalaze novčanicu od 100 eura. Tko će je zadržati? – Djed Božićnjak jer ostali ne postoje.

Tri muškarca razgovaraju o svojim božićnicama. Kaže prvi: „Radim u banci. Od božićnice ću si kupiti auto, a s ostatkom idem na putovanje.“ Kaže drugi: „Radim za Mercedes. Od božićnice ću si proširiti bazen, a s ostatkom idem na put oko svijeta.“ Kaže treći: „Radim u školi. Od božićnice ću si kupiti pulover.“ Svi ga začuđeno pogledaju i pitaju: „A što ćeš s ostatkom?“ „Pa… nadam se da će mi ostatak mama nadodati“, odgovara učitelj.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju Srbin i Bosanac. Pita Srbin:
– „Jel’ bre, gledam ovaj sajt i vidim, ima toliko viceva na račun glupih Bosanaca, a samo malo na račun Srba. Kako to?“
A Bosanac odgovara:
– „E, bolan, za dobrim se konjem prašina diže!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita učiteljica Pericu:
• Perice, jel ti tata pomaže kod domaćih zadataka?
Perica:
• Više ne… ona zadnja jedinica ga je totalno slomila!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Badnjak je… i, plavuša se napokon sjeti svoje bake u staračkom domu i odluči je posjetiti. Baka se razveseli kao rijetko kada i raznježeno joj kaže:

– Ljepotice moja, ove godine možeš od mene zaželjeti jednu lijepu knjigu za Božić…

Plavuša se malo zamisli i ispali s osmijehom:

– Super, može onda tvoja štedna knjižica, bakice moja najdraža?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe Ivek poslom u beograd, ali da ga ne prokuže, on se odlučio malo zakamuflirati, pa je u restoranu pokušao govoriti ekavicom:
– „Jel’ bre konobaru mogu da naručim jelo?“
– „Može!“
– „Daj mi bre jednu picu“, reče Ivek jer tu nema šanse da ga služe; pica je pica svugdje i jednako se izgovara!
– „Kakovu?“
– „Ma daj“, tu se ovaj uskomeša: „daj jednu mešanu!“
– „Mars bre Hrvat“, pročitao sam te: „mešano je meso, a pica je kombinovana!!!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com