– Da li znate zašto je jako čist zrak u Bosni?
– Zato što svi drže zatvorene prozore.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišli oboje, i Mujo i Fata u penziju i navačer odu u krevet, pa se Mujo odmah okrene da zaspe, a Fata će ispod glasa:

– E moj Mujo, kad si m’ još udvar’o, drž’o s’ me za ruku u krevetu …

Mujo se okrene, primi je kratko za ruku pa se vrati na spavanje, no Fata nastavlja:

– E, a onda b’ me poljubio …

Mujo se nervozno okrene, uvali joj brzu pusu i okrene se natrag, no Fata ne odustaje:

– E, a onda b’ me grick’o za vrat …

Mujo se ljutito digne, a Fata će:

– Pa ku’š sad?

Mujo se izdere:

– Pa po zube, bona, šta misl’š!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– „Tata, a zasto baka trci cik-cak?“
– „Suti, sine, i dodaj mi jos jedan metak!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica dolazi kući iz škole i Mujo ga dočeka već na vratima:

– Kako je bilo u školi, Mujice?

Mali se veselo isprsi i kaže:

– Super, babo, dobio sam pet!

Mujo sav sretan upita:

– Bravo, ma iz čega to?

Mujica veselo reče:

– Iz tjelesnog i matematike!

Mujo ga pogleda:

– Znači, dobio si dvije petice?

Mujica slegne ramenima:

– Ma jok, čet’r’ iz tjelesnog i jedan iz matematike … šta t’ je, bolan 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu dvije ćesne nekim puteljkom i presretnu ih dva huligana. Odmah pokupi svaki jednu i s njom u jarak pored puta.
Jedna jadna sklopila ruke i kaže:
– „Oprosti im Gospodine jer ne znaju šta rade!“
Kad će druga iz jarka:
– „E sestro, ako tvoj ne zna moj bogme zna.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se zove skup pedofila, zoofila i nekrofila?
– Nastranački skup!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišao Ciga u vojsku, i posle par dana vežbe, kapetan ih izvede i kaže:
• Kome se digne ku..c na temperaturi od -2 dobija dva dana odsustva…
Kaže Ciga:
• Gazde, gazde u menge si nadigo.
Pošalje njega kapetan na dva dana odsustva. Dolazi Ciga, kapetan ponovo izvodi na vežbe i kaže:
• Kome se digne ku..c na -10 dobija deset dana odsustva.
Svi ćute samo Ciga:
• Gazde, gazde u menge si nadigo.
Pošalje kapetan njega kući opet. Posle 10 dana dolazi ciga, kapetan opet izvodi na vežbe i kaže:
• E ajd sad, kome se digne na -20 dobija mesec dana odsustva (pošto zna da je to nemoguće).
Svi ćute, samo Ciga:
• Gazde, gazde u menge si nadigo.
Kapetan zaprepašćen:
• Pa kako Cigo?
A Ciga će na to:
• Zaledio s’ na minus dva.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Napokon je Mujo našao novi posao kao prodavač u trgovini ženske odjeće i prvi dan na poslu odmah nakon otvaranja uleti plavuša s pitanjem:

– Dobar daan… mogu probati onu haljinu u izlogu?

Mujo je odmjeri od glave do pete:

– Jašta… al’ imamo mi i kabine, znaš… de da t’ pokažem đe su…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Predsjednik Hrvatske je objavio da su pronašli Hardware kriminala na HFP-u, i da sada traže Softwear.
A da probaju potražiti na YouTube!?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso sjede u kafani na prvoj jutarnjoj rakijici, pa će Haso nakon par minuta:

– Mujo, bolan, je’s ti religiozan čo’ek?

Mujo slegne ramenima:

– Tako, tako, moj Haso, ne vjerujem ti ja baš puno u te stvari …

Haso ne odustaje:

– Pa dobro, jarane, a jel’ vjeruješ u nečastive sile?

Mujo ispali kao iz topa:

– Jašta!

Haso se malo zbuni, pa pita:

– Pa dobro, bolan, a što u njih vjeruješ baš?

Mujo odgovara ispod glasa:

– Pa je’s vidio moju Fatu? Pa kako ne b’ vjerov’o?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com