Došle dvije babe i naiđe treća.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zаtеkaо čоvеk cigаnku kako krade pаpriku nа njivi. Napunila džak i spremila se da beži. Čovek je oštrim tonom pita:
• Dа biјеm il’ dа јеbem?
Ciganka neće da se okane paprika, оkrеnе se lеvо dеsnо, pа kаžе:
• Jеbi!
Оn nаgu.i cigаnku i kad je završio posao i krеnuо kući, cigаnkа gа pitа:
• A štа sa pаprikоm?
A оn će:
• Otkud znаm, njivа niје mоја!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Policajac krenuo u patrolu cestom, i ugleda plavušu kako stoji ispred stupa javne rasvjete i kuca po njemu. Dođe do nje i upita je:

– Gospođo, oprostite, zašto kucate po stupu javne rasvjete?

Plavuša ga pogleda i nervozno odgovori:

– Ma, vidim oglas da se iznajmljuje stan, a nema zvona, pa kucam da pitam koliko košta.

Policajac je pogleda zbunjeno, počeše se po glavi i reče:

– Pa vidite da je upaljeno svjetlo, netko je sigurno kod kuće, kucajte vi i dalje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto časna sestra ima spolni organ?
– Za nedaj Boze!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Evo par pitalica s logičnim, ali neočekivanim odgovorima

Koji se organ najviše namuči kad masturbiraš? – Uho, jer se stalno naprežeš i slušaš ide li netko.

Koja je razlika između Yuga i Jehovinog svjedoka? – Jehovinom svjedoku možeš zatvoriti vrata.

Koja je razlika između soje i vibratora? – Nikakva, oboje su zamjena za meso.

Zašto ljudi moraju piti vodu? – Kad prdnu da se ne praši.

Što su to lovci? – Naoružana skupina ljudi koja kroz šumu ide u birtiju.

Što je pustinja? – Depilirana prašuma.

Što je kombinacija? – Nacija koja živi u kombiju.

Koja žena sa sigurnošću zna gdje joj je muž? – Udovica.

Zašto kojot u pustinji zavija? – Jer piša uz kaktus.

Što kaže zubarica nakon dobrog seksa? – Ovaj nije bio za vađenje.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kakva je razlika izmedju amaterskog i profesionalnog pedofila?
– Profesionalni ima završen teološki fakultet.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi muž u kuću i kaže ženi:
• Priča se u selu, umro neki čovek, što je imao prangiju 25 cm.
Žena:
• Jooooj, Milutin sigurno!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prodaje plavuša svoj auto, ali nikako ne može naći kupce. Nakon par mjeseci nazove svog prijatelja i upita ga za savjet. Prijatelj malo razmisli i reče:

– Hm, auto ti ima već 500.000 pređenih kilometara … To je stvarno puno. No, imam ja poznatog mehaničara, sve će ti on srediti.

Ode tako plavuša kod mehaničara i on spusti kilometražu na 60.000 kilometara. Za mjesec dana sretne plavušu prijatelj, a ona se i dalje vozi u istom autu. Ovaj je zbunjeno pogleda i reče:

– Stvarno nisi uspjela naći kupca?

Plavuša ga pogleda i odgovori:

– Mislim, gledaj… jest’ da svi sad zovu, ali mislim si, pa zašto bi htjela prodati auto koji ima samo tako malo kilometara, pa nisa luda!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Imala zena sina i sin se ozeni. Prvo jutro svekrva sjedi i pije kahvu i na to ce svekrva snahi:
– „Znas sta snaho, moram da ti kazem….“
Snaha ce:
– „Dobro samo ti meni reci.“
– „Znas ja kad ustanem ujutro i pijem kahvu i stavim karanfil za ljevo uho onda me ne pitaj nista. A ako mi je za desnim onda sam dobra.“
Snaha ce na to:
– „Kad ustanem, istusiram se, popijem koju casicu rakije i onda se meni jebe za kojim je tebi uhom karanfil.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo viče Fati:
• Ženo, zovi hitnu, nije mi dobro!
Fata:
• Hoću, koja ti je šifra za telefon?
• Dobro sam sad, ne moraš zvati!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com