Drugari! Imam problem sa igricom Battlefield! Kad počnem da igram, gubim nekoliko ljudi, a kad hocu da napunim oružje, otvori mi se glavni meni. Uđem opet u igricu, u..jem par ljudi, izbaci me iz igrice… Mnogo se nerviram, kako to da rešim, da li iko zna, a još sam krekovao i nastavak igrice… mislim da ovo devojke više ne čitaju: jel zna neko još neki po.no sajt osim redtube, youporn??
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata se ubacili navečer u krevet i krene žestok seks. Isprobali sve moguće poze, nikako da zadovolje jedno drugoga.
Fata u jednom trenutku strasti poviče:
– Mujo, ljubavi, reci mi neke prljave stvari!
Mujo, ne stajući u poslu, počne nabrajati:
– Kuhinja, dnevna soba, kupaonica …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide plavuša putem i nešto zasmrdi a ona dode:
– „Šta je ovo? K’o da crko mrtav les.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Crkao plavuši auto na autoputu. Zaustavi se kamiondžija pa upita:
• Šta je bilo?
Plavuša:
• Ma taj prokleti vetar, ugasio svećice.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vratio se Mujo iz Njemačke s bauštele, sjeo u kafanu s jaranima i priča im o svim čudima koje je vidio u Minhenu. Nakon nekog vremena sjeti se glavne stvari:
– Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svašta prodaje, ima čak i žena na napuhavanje!
Svi se oduševe, jedino Fata postavi pitanje:
– A ima li i muškaraca na napuhavanje?
Mujo zatrese glavom i odgovori:
– Pošteno govoreći, Fato, nisam vidio cijelog muškarca, ali ima rezervnih dijelova koliko i kakvih želiš…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Koja je razlika izmedju lifta i aviona ?
– Kod aviona se ne zna na kojem cete katu zavrsiti.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nakon niza seansi, psihijatar reče svom pacijentu:
• Imam za vas jednu lošu i jednu dobru vest.
• Recite prvo lošu – uplašeno će pacijent.
• Loša vest je da vi imate pritajene homose.sualne sklonosti.
• A dobra? – zbunjeno će pacijent.
• Pa eto, zaljubio sam se u vas.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nakon godinu dana braka žena kaže svom suprugu:
– Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
A muž će na to:
– Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kad je Bog stvarao svijet reče:
– „NEKA BUDE SVIJETLO!!!“
Chuck Norris:
– „Reci MOLIM!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došli Mujo i Haso na livadu, razvalili se pod drvu, izvadili pivu i pijuckaju. Pred njima stado ovaca, i upita Haso Muju:
– Mujo, što misliš, koliko je ovaca u ovom stadu?
Mujo odgovori kao iz topa:
– 1242!
Haso ga zbunjeno pogleda, ode do pastira da provjeri koliko ima ovaca, i pastir mu kaže isto. Vrati se Haso sav u čudu do Muje i reče:
– Dobro, ba, ajmo na onu drugu livadu, bolja je hladovina …
Uvale se oni pod ogroman hrast na drugoj livadi, pijuckaju i gledaju drugo stado ovaca, pa upita Haso Muju:
– Ajde, bolan, reci koliko je ovih!
Mujo opet kao iz topa:
– 824!
Haso opet provjeri kod pastira, i kad se uvjerio da je broj točan, dođe do Muje i upita ga:
– Bolan Mujo, kako ti to tako brzo izbrojiš te ovce?
A Mujo reče:
– E moj Haso, ništa lakše, prebrojiš sve noge i podijeliš sa 4!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com