99% stanovništva nezadovoljno je seksualnim životom, što je logično, jer ja jednostavno ne stignem na sve strane!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Domoroci u džungli zarobili Muju i šta će jadnik počne da piše dnevnik:
1. Prvi dan, lep dan, izgubila se ćerka od poglavice plemena, našli smo je i svi smo je je..li.
2. Drugi dan, lep dan, izgubio se poglavica, našli smo ga i svi smo ga je..li.
3. Treći dan, loš dan, i ja sam se izgubio.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Profesorica uđe u učionicu i kaže učenicima da počnu pisati sastavak s naslovom „Da sam ja direktor…“

Svi sjede i pišu, jedino Ivica otvorio novine i čita.

– Ivice, zašto ne pišeš, što čekaš?!, upita ga profesorica nakon 10 minuta, a Ivica, izvaljen na stolici s nogama na stolu, odgovori:

– Čekam sekretaricu da može početi pisati…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Ako želite da se ne umarate na Hadždžu uzmete gajbu pive prije polaska i konzumirate prije kruženja oko Kabe. Tada ćete mirno stajati na jednom mjestu, a Kaba ce kružit oko vas.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sedam patuljaka došlo u Vatikan tražiti papu. Došao papa i pita ih što hoće. 

Ljutko: – Papa ima li koja časna da je manja od nas?

– Nema, kaže papa.

– Ma možda ipak ima, razmisli malo!

– Ma nema kad vam kažem!

Ljutko će na to ljuto: – Ma jesi li sto posto siguran???

– Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!

Uto šest patuljaka iza Ljutka raspali: 

– Ljutko je j*** pingvina, nana nana nana!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kakav je crnac na sudu.
– Pa kriv naravno.
– Zasto su objesili nevinog crnca.
– Kako zasto?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nemac, Austrijanac i Bosanac učestvovali na nekom međunarodnom skupu. U povratku sa skupa desi se saobraćajna nesreća i sva trojica se nađu pred Bogom. Bog uvidi da ih je prerano uzeo k sebi pa im reče da će ih vratiti nazad na zemlju u drugi život. Dok budu skakali sa oblaka neka kažu šta zele da postanu u novom životu i to će im se i ostvariti. Nemac prvi skače i vrišti:
• Kancelar Nemačke!
Tako i Austrijanac:
• Kancelar Austrije – i dok je skakao raširi ruke i slučajno udari Bosanca po nosu a ovaj će:
• Aahhh, pi..aaaa…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vraća se plavuša u auto, sjedne u njega i odjednom shvati da je u problemu, pa nazove policiju:

Rekla je da je njen auto ukraden, uspaničeno objašnjavajući situaciju:

– Ukrali su radio, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!

Osoba na drugoj strani odgovori:

– Smirite se gospođo, policajac je već na putu…

Nekoliko minuta kasnije, policajac zove kolegu preko radija:

– Gospođa je greškom sjela na zadnje sjedište, zanemari taj poziv…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sest ljudi voze se u avionu. Doktor, svecenik, advokat i troje djece. Odjednom avion poce gubiti visinu i motori otkazase. Pilot im javi preko razglasa da ce se avion srusiti i da za putnike ima samo tri padobrana. Svi
usplahireni skocise u jedan glas:
– „Spasite djecu!“, povika doktor.
– „Ma, jebes djecu!“, vice advokat.
– „A je l’ imamo vremena“, pita svecenik advokata.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Posle rata, u Sarajevu, dolazi Mujo kod IFOR-aca da im se žali kako mu je neko ukrao ostavu sa drvima. Jedan od oficira je posle duže kuknjave odlučio da ode sa Mujom i vidi o čemu se radi. Mujo ga povede do mesta gde mu je bila ostava. Mujo:
• Evo, još jutros je bila tu, a taman sam je napunio drvima.
Oficir IFOR-a pogleda mesto, pogleda gore, pogleda dole i reče:
• Ovo je LIFT, a jutros je došla struja.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com