Polaže plavuša vozački ispit u subotu i pita je ispitivač:
– Što se događa kada pritisnete kočnicu?
Plavuša odgovara kao iz topa:
– Pa upali se svjetlo u ogledalu iznad mene da se mogu našminkati dok auto stoji!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Us’o Mujo u avion, kad ono do njega sjedi papagaj. U neka doba prolazi kraj njih stjuardesa, kad ce ti njoj papagaj:
– „Boga ti, droljo, donesi mi nesto da pojedem.“
Ode stjuardesa i donese mu jelo. Kaze Mujo:
– „De, droljo, i meni nesto donesi da pojedem.“
A stjuardesa ti se okrenu, zaljepi Muji samar i kaze:
– „Sram vas bilo! Kako se vi to meni obracate?! Da vam vise na pamet nije palo!“
Malo poslije prolazi ista stjuardesa, a papagaj ce:
– „Droljo, donesi mi nesto da popijem.“
Ne prodje malo, a stjuardesa mu donese pice. Gleda Mujo, pa ce opet:
– „Droljo, donesi i meni pice.“
Opet njemu stjuardesa odrzi lekciju kako je nekulturan i bezobrazan i kaze:
– „Ako jos jednom nesto takvo kazete, obojicu cu vas izbaciti iz aviona!“
Treci put prolazi stjuardesa i papagaj joj kaze:
– „Droljo, donesi mi novine.“
I stjuardesa mu, zaista, donese novine. I Mujo pokusa opet. Kaze:
– „Droljo, daj i meni novine.“
A stjuardesa ti uhvati i Muju i papagaja, pa kroz prozor – napolje.
I padaju tako Mujo i papagaj, kad ce ti papagaj Muji:
– „Mujo, da ja tebe nesto pitam.“
– „Pitaj“, kaze Mujo.
– „A jel’ ti znas letit’?“
– „Ne znam“, odgovori Mujo.
– „Pa, sta se onda kurcis u avionu!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Koja je razlika između ponedjeljka i petka?
– Oko 15 kava i kompletna promjena osobnosti.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Išla Crvenkapica biciklom u posjet baki kad pukne pedala, istog časa izleti iz grmlja vuk sa aparatom za varenje i zavari pedalu. Ide Crvenkapica dalje, pukne volan i opet vuk izleti iz grmlja i zavari volan. I tako dođe Crvenkapica kod bake, a ono vuk pojeo bakicu i čeka zamaskiran Crvenkapicu. Pita ga Crvenkapica:
– „Bako, bako zašto imaš tako crvene oči?“
A vuk joj odgovori:
– „Imala bi ih i ti da si cijeli dan varila!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita učiteljica u školi:
– Ivice, nabroji mi dane u tjednu, ali obrnutim redoslijedom!
Ivica se zamisli pa ponosno ispali:
– Vikend, petak, mali petak…
Učiteljica ga prekine:
– Čekaj, Ivice, a gdje ti je četvrtak?!
– Pa to je mali petak, učiteljice, u četvrtak se već kuha kava za vikend!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako Bosanci kazu Jennifer Lopez?
– Džemila Lopuža.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita kolega na poslu:
– Slušaj, je li srijeda optimističan ili pesimističan dan?
Drugi ga pogleda umorno pa kaže:
– Ovisi kako gledaš. S jedne strane, vikend je jednako daleko kao što je bio i prije tri dana. S druge strane, preživio si ponedjeljak i utorak, a to je već ravan čudu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Tyson Gay se žali IAAF-u!
Vidljivost ispred njega je bila smanjena zbog prašine od Boltovih sprinterica. Stoga, moli IAAF da u sljedećoj utrci trči, minimalno 3 staze udaljenosti od Usaina Bolta!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Lik koji voli hladnu picu.
A: De ste ljudi, nešto mi iskrslo pa sam zakasnio.
B: Dobro ti nama došo, sedi jedi.
A: A gde je pica?
B: Oladila se još pre pola sata.
A: Nema veze daj je ovamo, greota da se baci.
C: Pu nekrofilu jedan, kako možeš…
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Sretnu se dva kostura na ulici, a jedan nosi nadgrobni spomenik pod rukom.
Pita ga ovaj drugi u čudu:
– Pa dobro, što će ti to?
– Ma bježi, traže mi osobnu na uvid, a ja nemam dokumenate sa sobom!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com