Mujo umjesto uobičajene duple kave prije posla naruči duplu ljutu. Haso ga zbunjeno pogleda:
– Mujo, bolan, što nis’ kafu naručio?
Mujo uzdahne:
– Ne pijem više kafu, od nje čo’ek postane agresivan…
Haso zavrti glavom:
– O’klen t’ to?
Mujo slegne ramenima:
– Neki dan ja izaš’o s jaran’ma, a Fati došle jaran’ce… ja popio 11 piva, a ona dvije kafe… i šta misliš ‘ko se der’o ko lud kad sam doš’o kući? Ja nisam sigurno!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjede Šaban Šaulić i Šaban Bajramović u kafani.
Ulazi Keba i kaže:
– „Gdje ste šabani!?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto internet nikad ne može zameniti novine? Internetom nikada ne možeš ubiti muvu koja te dva sata maltretira leteći po kuhinji.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Crnogorac se ženi Srpkinjom, a otac ga savetuje:
• Prvo,… da pustiš ploču Ksenije Cicvarić, da vidi da smo mi, Crnogorci – romantični! Onda… poljubi je da dah izgubi, da vidi da smo mi, Crnogorci – strasni. Onda… polupaj stolicu o zid iz sve snage, da vidi da smo mi, Crnogorci – jaki. Onda… svuci se lagano, da vidi da smo mi, Crnogorci – lepi. Konačno… isuci kitu, drž’ je u ruci, priđi i pogledaj je pravo u oči… I izdrkaj!… da vidi da smo mi, Crnogorci – nezavisni!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dvije plavuše se glasno svađaju:
– Zašto si spavala s mojim mužem?!
Druga slegne ramenima:
– Pa da vidim jel’ bolji od mog…
Prva uzdahne:
– Pa nije… mogla si me jednostavno pitati!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Zašto grbavac pušta brkove?
– Da ga frendovi zovu Brko!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dečko kaže devojci:
• Volim te!
Ona uzvraća:
• I ja tebe!
Kasnije, posle operacije, devojka se budi, a pored nje je samo otac. Devojka:
• Gde je on?
Otac:
• Zar ne znaš ko ti je dao srce?
• Šta?
• Ma šalim se kćeri, pokupio sam to fejsa, otišao je u WC da kenja!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Muji dođe punica iz Dalmacije u posjet, pa nakon par dana povuče ona kćer na stranu i ispod glasa je upita:
– Kćeri, onaj tvoj muž …moj zet … nekako mi se čini da nije sretan kad vam ja dođem u goste?
Kćer je zagrli:
– Ma ne, mama, on ti je samo Bosanac. Sporo misli, znaš, pa će se radovati tek kad ti odeš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dosla Fata sa Mujom kod ginekologa. Ulazi Fata, prolazi jedan sat dva sata, kad izlazi doktor:
– „Gospodine Mujo, vaša žena je bila inpotentna, ali to sam riješio, dao sam joj Hofmanove kapi.“
A na to će Mujo:
– „Doktore, viri vam Hofman!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i kaže ona njemu:
• Pusti me i ispuniću ti tri želje!
Mujo će:
• Meni ne trebaju želje, imam sve, bolje da imam zlatnu ribicu kao trofej.
• Ali možeš da poželiš bilo šta, nešto što nemaš!
• Ma sve imam, avione, kamione, ženu, decu, ljubavnice, putovanja…
• Baš ništa ne mogu da ti učinim?
• Pa jedino bi mogla da učiniš da eto, Fata i ja svršimo u isto vreme.
I učini ona to. Mujo krene kući i svrši 3 puta.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com