Učiteljica vodila decu u zoološki vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao „nešto“ od 1,5 metar ali nije surla, neko ku..c. Perica radoznalo pita učiteljicu:
• Učiteljice, učiteljice, šta je ono slonu?
A učiteljica kaže:
• Ma nije to ništa…
Perica na to drugu:
• Jesam ti rek’o da je ku.va, njoj ni 1,5 metar nije ništa!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe Fati Habiba na jutarnju kavicu i odmah s vrata kaže:
– Umrla Munevera!
Fata se skameni:
– Pa kada, kako?!
Habiba slegne ramenima:
– Noćas, u snu…
Fata uzdahne:
– E, jadna, fino će se iznenadit’ kad se probudi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao prodavač knjiga na Mujina vrata. Govori prodavač:
– „Prodajem dvije knjige po cijeni od 20 kuna.“
Mujo mu kaže:
– „Neznam baš, skupo je to.“
Reče mu prodavač:
– „Ako ti je skupo, onda ću ti dat jednu za 20 kuna, a drugu besplatno.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
За нас у Србији сигнал да се нешто гадно спрема. Срећом, нисмо тако близу па имамо времена да се припремимо.
– И тако, занели се ја и она, кад њој звони телефон…
– И?
– Као у филму, муж се враћа раније с посла…
– Па где ради?
– Ма тамо у индустријској. Контам да је то као кад је невреме у Словенији па нас упозоравају да долази олуја кроз пар сати…
– Таман да завршиш посао?
– Дабоме.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Dolazi čovek kod doktora i govori: – Doktore, mislim da imam Alchajmerovu bolest. Doktor začuđeno pita: – Šta imate? A čovek: – Šta imam?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Mujo u javnu kuću:
• Dobar dan.
• Dobar dan.
• Dajte mi jednu ženu.
• Gospodine, to više nije u modi.
Mujo će začuđeno:
• Pa dobro, šta je onda u modi?
• Pa sada su u modi labudi.
• Pa dajte jednog labuda!
Završi Mujo posao sa labudom i ode kući. Posle nedelju dana dođe opet Mujo u javnu kuću:
• Dobar dan, ja bih jednog labuda!
• Gospodine, to više nije u modi.
• Pa šta je sad u modi?
• Pa sad je u modi da vi gledate druge.
I Mujo šta će, kupi kartu i uđe da gleda, kad tamo guze se crnci. Mujo gurnu ovog do sebe i reče mu:
• Auuuu jarane, gledaj kako se ovi guze!
A ovaj mu odgovara:
• Ma nije to ništa, da vidiš prošle nedelje bila neka budala sa labudom…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša razgovara s dečkom:
– Draga, pa zašto se ne želiš udati za mene?!
Plavuša uzdahne:
– Ehhh… prvi problem si ti… a drugi je – netko drugi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
dolazi čovjek kod doktora i govori:
– „Doktore, ja imam Alzhajmerovu bolest.“
Kad će doktor začuđeno:
– „Šta imate?“
A čovjek:
– „Šta imam?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita učiteljica Pericu: – Zašto si na roditeljski sastanak pozvao svog dedu?! Perica odgovara: – Jedini on u porodici slabo čuje.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Piroćanac i sin popeli se u avion da dožive prvo vazdušno krštenje.
Pilot šaljivdžija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni reč dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni reč od putnika, obeshrabreni pilot spušta avion i prilazi Piroćancu, čestitajući mu:
• Bravo! Još nisam video tako hrabrog čoveka! Niste progovorili ni reč!
• Da – Piroćanac će lukavo – mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com