Mali Ivica ode do tate i počne se žaliti kako na plaži ni jedna djevojčica neće s njim pričati. Kaže njemu otac:

– Radi što sam i ja radio, staviš krumpir u gaće i vidjet ćeš kako se lijepe za tebe.

Napravi to Ivica i drugi dan dolazi kod oca:

– Tata, nije dobro, sad još više bježe od mene…

Tata ga okrene i kaže:

– Ivice, krumpir ide s prednje strane!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto plavuša stavlja TV na sred dnevne sobe???
– Da dobije vijesti iz centra svijeta!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mu­jo odveo Fa­tu u sa­lon le­po­te. Če­ka je ispred dva sa­ta, a kad je Fa­ta iza­šla, on ka­že: – Pa do­bro, bar si po­ku­ša­la.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata leže na plazi, a Muji došlo milo pa krene fatat’ Fatu. Ona ga gurne od sebe:

– Jesi l’ lud, svi nas vide…

Mujo i dalje inzistira:

– De, Fato, pokrit’ ćemo se peškirom…

Fata i dalje ne da:

– Ma daj, bjež’!

Mujo uporan:

– Idemo preć’ na ovaj otočić?

Fata se prestravi:

– Jesi l’ bolan lud, ja ne znam da plivam!

Mujo skonta:

– Ja ć’ plivati na leđ’ma, a ti se za njega drži.. Vid’ kako m’ stoji?

Fata odmahne glavom:

– Sad stoji, al’ kako ć’ se vratit’! 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Učiteljica Pericu:
– „Zašto si na roditeljski sastanak pozvao svog djeda!?2
Perica:
– „Jedini on u porodici slabo čuje.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pi­ta me­dved ze­ku: – Ze­ko, ho­ćeš pi­cu na še­st ko­ma­da ili na če­ti­ri? – Me­do, mo­lim te, na če­ti­ri, ni­ka­ko na še­st, ne mo­gu to­li­ko da po­je­dem!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi Mujo mrtav pijan u biblioteku i prodere se:
• OVDE SAM ZBOG KURVI I ALKOHOLA!
Bibliotekar ga opomene:
• Gospodine, ovo je biblioteka!
Mujo (šapuće):
• Ovde sam zbog kurvi i alkohola…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedne ispred kafane i gleda žene u prolazu, pa uzdahne duboko i srkne pivu. Haso ga pogleda iskosa i upita:

– Šta te muč’, Mujo?

Mujo opet uzdahne:

– Ma ništa, nego mislim se… zašto je ženama tako teško naći muške koji su pažljivil, brinu o njih, osjećajni su i dobro izgledaju, znaš li?

Haso odmahne glavo:

– Bome, ne znam…

Mujo otpije gutljaj:

– E Haso, to t’ je zato što takvi muški već imaju dečke!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– „Šta bi ti uradio na komandu: „Avioni!“?“, pita komandir.
– „Sklonio bih se u šumu“, odgovori vojnik.
– „Kako u Šumu kad je nigde nema?“
– „Pa nema ni aviona.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Do­la­zi muž ku­ći i ka­že že­ni: Dra­ga, mo­ram ti re­ći stra­šnu isti­nu. Fi­r­ma je ban­kro­ti­ra­la, otac me izba­cio iz na­sled­stva, slu­pao sam au­to. Ho­ćeš li me i da­lje vo­le­ti? – Na­rav­no, ali ćeš mi ja­ko ne­dos­ta­ja­ti!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com