Pita učiteljica učenike:
• Ko od vas, deco, zna najbolje da imitira vuka?
Javlja se Perica:
• Moj deda, učiteljice.
Učiteljica pita Pericu:
• Je l’ hoćeš sutra da dovedeš dedu u školu?
• Pa hoću, učiteljice.
Ode Perica kući i reče dedi:
• Rekla ti učiteljica da sutra ideš sa mnom u školu.
I deda pođe.
Kad su došli u školu, učiteljica reče dedi:
• Perica nam je rekao da mnogo lepo imitirate vuka.
Deda se brani da ne zna.
Učiteljica upita Pericu zašto laže, a Perica će:
• Ma ne lažem učiteljice, vi ste ga loše pitali. Je li deda, kad si zadnji put jebao babu?
A na to će deda:
• Aaaaaauuuuuuuuuuuu, kad je to bilo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pandur hoda cestom i vidi kraj ceste pijanca kako se valja, pa dođe do njega i upita ga:

– Prijatelji, što radiš, što se zbiva?

Pijanac odmahne rukom:

– Ma ništa…. tražim nešto…

Pandur se zbuni:

– Šta, izgubi si nešto?

Pijanac slegne ramenima:

– Aha… ravnotežu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– „Doktore pomozite. Kašljem, jedva da dišem.“
– „Je li itko u vašoj obitelji imao TBC?“
– „TBC nije nitko, ali je Josip imao BMW.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na vo­za­č­kom ispi­tu upi­ta vo­zač čla­na ko­mi­si­je: – I, je­sam li do­bio do­zvo­lu? – Da, do­pu­štam vam da se vo­zi­te tra­m­va­jem.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nosi Mujo Hasu na leđima kroz vodu, kad će odjednom Mujo:
• Čekaj, Haso, siđi! Uđe mi neka riba u dupe…
• Nije to riba, bolan, Mujo, to se ja pričvrstio…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo krenuo u grad sa svojim psom i sjedne na autobus. Fino sređena gospođa kraj njega pogleda ga prezirno i ispali:

– Molim vas, maknite tog psa, osjećam kako mi buha ide po nozi…

Mujo se digne i reče Garonji:

– ‘Ajmo, Garonja, gospođa ima buhe, da neka ne skoči na tebe…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Koja je razlika između Jevreja i Kršćana?
– Kršćani su živi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sa­sta­le se dve pri­ja­te­lji­ce i jed­na kre­ne da pla­če. – Pa što pla­češ? – Muž mi je si­noć oti­šao po ci­ga­re, još se ni­je vra­tio. – Dža­ba pla­češ, evo ti ci­ga­ra pa za­pa­li.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša sluša vijesti i izleti savjeti liječnika kako se ponašati po ovim velikim vrućinama. Plavuša to sasluša i odluči ostati doma, a ne otići na posao.

Drugi dan dođe na posao i šef je upita:

– Pa što je bilo, zašto jučer niste došli na posao?

Plavuša slegne ramenima:

– Šefe, rekli iz Hitne da se ne izlazi van!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uleteo Mujo u voz:
– „Jel ovo prvi razred?“
– „Da!“
– „Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com