Do­bi­li uče­ni­ci u ško­li za­da­tak da na­pi­šu sa­stav na te­mu „Šta bih ura­dio da sam di­re­k­tor“. Svi uče­ni­ci pi­šu sa­mo Pe­ri­ca se­di i če­ka. Pri­me­ti to uči­te­lji­ca, pa ga pi­ta: – Pe­ri­ce, za­što ti ni­šta ne pi­šeš? – Če­kam se­kre­ta­ri­cu da joj izdi­k­ti­ram!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi pe..r u kafanu i kaže šankeru:
• Dajte mi koka-kolicu.
Šanker mu da. Sutradan opet pe..r ulazi u kafanu i kaže šankeru:
• Dajte mi jednu koka-kolicu.
Šanker, iznerviran, daje mu koka-kolu i kaže:
• Ako još jednom kažeš „koka-kolica“, nabiću ti je u du.e.
Sutradan, pe..r opet ulazi u kafanu i kaže:
• Daćete mi gajbu koka-kolica…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo pandur na poslu dobio vijest da mu je umrla majka, pa se oko njega skupili svi panduri i tješe ga, kad mu zazvoni telefon.

Mujo se javi, napravi tužnu facu i spusti telefon s uzdahom:

– E, kad te krene nesreća, nezna stat’!

Svi ga upitaše što je bilo, a Mujo će tužno:

– Evo mi brat javio da je i njemu mater umrla …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta je sreća u nesreći?
– Kada te tresne struja po nižoj tarifi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Da ti ispri­čam je­dan kra­t­ki vic? – Mo­že. – Ho­ćeš li još kra­ći?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sreo policajac debila kako plače, pa ga pita:
• Što plačeš?
• Ma nemam nikoga.
• Pa gde ti je tata?
• Zgazio ga bager.
• A gde ti je mama?
• Zgazio je bager.
• A kuća, gde je ona?
• Zgazio je bager.
• Pa šta ti onda imaš?
• Pa bager!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo došao na tržnicu, poslala ga Fata da joj nađe najbolje jabuke i tako tražeći naleti na Hasu, jarana iz osnovne…

– Haso, bolan, jel’ se ti sjećaš mene?

Haso se nasmije;

– Jašta, Mujo, kako b’ te zaboravio, išli u školu zajedno!

Mujo klimne:

– E, jarane moj, s kol’ko s ti ono prolazio?

Haso ponosno reče:

– 4.9, ona iz biolog’je mi nikad nije ‘tjela dat’ pet’cu… ti si, kol’ko se sjećam, jedva prolazio razrede…

Mujo uzdahne:

– Jest, bila je drolja… nego, sl’šaj. pošto su ti ove jabuke?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulaze ljudi u bus. Prvo Ciganka a za njom neka gospodja u bundi. Ciganka kupuje kartu kod vozača i vadi dinar po dinar. Gospodji iza nje se valjda žurilo, pa će nestrpljivo:
– „Pobogu, gde ste našli tako sitno, jel’ može to malo brže?“
– „E moja gospoja“ – odgovara ciganka, „dinar po dinar – karta, a kurac po kurac – BUNDA!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pi­ta ma­li Ivi­ca ta­tu: – Ta­ta, šta je to pi­ja­nac? – Si­ne, vi­diš li one dve gre­di­ce na ogra­di? Eto, pi­ja­n­cu se či­ni da su ta­mo če­ti­ri. – Ali ta­ta, ja vi­dim sa­mo jed­nu gre­di­cu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Umrla Piroćancu žena, i ode on u opštinu da promeni ženi ime. Otišao kod službenice te će ona njemu:
• Dobro, kako hoćeš da se zove tvoja žena?
• Prvo, ona je umrla i neće više da se zove, a drugo, ja hoću samo prezime da promenim.
• Pa dobro čoveče, šta će ti to?
• Ma naš’o sam mlogo lepi polovni spomenici, al’ nikako ne mogu da ugodim prezime!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com