За нас у Србији сигнал да се нешто гадно спрема. Срећом, нисмо тако близу па имамо времена да се припремимо.
– И тако, занели се ја и она, кад њој звони телефон…
– И?
– Као у филму, муж се враћа раније с посла…
– Па где ради?
– Ма тамо у индустријској. Контам да је то као кад је невреме у Словенији па нас упозоравају да долази олуја кроз пар сати…
– Таман да завршиш посао?
– Дабоме.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Dolazi čovek kod doktora i govori: – Doktore, mislim da imam Alchajmerovu bolest. Doktor začuđeno pita: – Šta imate? A čovek: – Šta imam?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Mujo u javnu kuću:
• Dobar dan.
• Dobar dan.
• Dajte mi jednu ženu.
• Gospodine, to više nije u modi.
Mujo će začuđeno:
• Pa dobro, šta je onda u modi?
• Pa sada su u modi labudi.
• Pa dajte jednog labuda!
Završi Mujo posao sa labudom i ode kući. Posle nedelju dana dođe opet Mujo u javnu kuću:
• Dobar dan, ja bih jednog labuda!
• Gospodine, to više nije u modi.
• Pa šta je sad u modi?
• Pa sad je u modi da vi gledate druge.
I Mujo šta će, kupi kartu i uđe da gleda, kad tamo guze se crnci. Mujo gurnu ovog do sebe i reče mu:
• Auuuu jarane, gledaj kako se ovi guze!
A ovaj mu odgovara:
• Ma nije to ništa, da vidiš prošle nedelje bila neka budala sa labudom…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša razgovara s dečkom:
– Draga, pa zašto se ne želiš udati za mene?!
Plavuša uzdahne:
– Ehhh… prvi problem si ti… a drugi je – netko drugi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
dolazi čovjek kod doktora i govori:
– „Doktore, ja imam Alzhajmerovu bolest.“
Kad će doktor začuđeno:
– „Šta imate?“
A čovjek:
– „Šta imam?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita učiteljica Pericu: – Zašto si na roditeljski sastanak pozvao svog dedu?! Perica odgovara: – Jedini on u porodici slabo čuje.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Piroćanac i sin popeli se u avion da dožive prvo vazdušno krštenje.
Pilot šaljivdžija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni reč dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni reč od putnika, obeshrabreni pilot spušta avion i prilazi Piroćancu, čestitajući mu:
• Bravo! Još nisam video tako hrabrog čoveka! Niste progovorili ni reč!
• Da – Piroćanac će lukavo – mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo umjesto uobičajene duple kave prije posla naruči duplu ljutu. Haso ga zbunjeno pogleda:
– Mujo, bolan, što nis’ kafu naručio?
Mujo uzdahne:
– Ne pijem više kafu, od nje čo’ek postane agresivan…
Haso zavrti glavom:
– O’klen t’ to?
Mujo slegne ramenima:
– Neki dan ja izaš’o s jaran’ma, a Fati došle jaran’ce… ja popio 11 piva, a ona dvije kafe… i šta misliš ‘ko se der’o ko lud kad sam doš’o kući? Ja nisam sigurno!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjede Šaban Šaulić i Šaban Bajramović u kafani.
Ulazi Keba i kaže:
– „Gdje ste šabani!?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto internet nikad ne može zameniti novine? Internetom nikada ne možeš ubiti muvu koja te dva sata maltretira leteći po kuhinji.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com