Crnogorac se ženi Srpkinjom, a otac ga savetuje:
• Prvo,… da pustiš ploču Ksenije Cicvarić, da vidi da smo mi, Crnogorci – romantični! Onda… poljubi je da dah izgubi, da vidi da smo mi, Crnogorci – strasni. Onda… polupaj stolicu o zid iz sve snage, da vidi da smo mi, Crnogorci – jaki. Onda… svuci se lagano, da vidi da smo mi, Crnogorci – lepi. Konačno… isuci kitu, drž’ je u ruci, priđi i pogledaj je pravo u oči… I izdrkaj!… da vidi da smo mi, Crnogorci – nezavisni!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dvije plavuše se glasno svađaju:

– Zašto si spavala s mojim mužem?!

Druga slegne ramenima:

– Pa da vidim jel’ bolji od mog…

Prva uzdahne:

– Pa nije… mogla si me jednostavno pitati!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto grbavac pušta brkove?
– Da ga frendovi zovu Brko!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dečko kaže devojci:
• Volim te!
Ona uzvraća:
• I ja tebe!
Kasnije, posle operacije, devojka se budi, a pored nje je samo otac. Devojka:
• Gde je on?
Otac:
• Zar ne znaš ko ti je dao srce?
• Šta?
• Ma šalim se kćeri, pokupio sam to fejsa, otišao je u WC da kenja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Muji dođe punica iz Dalmacije u posjet, pa nakon par dana povuče ona kćer na stranu i ispod glasa je upita:

– Kćeri, onaj tvoj muž …moj zet … nekako mi se čini da nije sretan kad vam ja dođem u goste?

Kćer je zagrli:

– Ma ne, mama, on ti je samo Bosanac. Sporo misli, znaš, pa će se radovati tek kad ti odeš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dosla Fata sa Mujom kod ginekologa. Ulazi Fata, prolazi jedan sat dva sata, kad izlazi doktor:
– „Gospodine Mujo, vaša žena je bila inpotentna, ali to sam riješio, dao sam joj Hofmanove kapi.“
A na to će Mujo:
– „Doktore, viri vam Hofman!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i kaže ona njemu:
• Pusti me i ispuniću ti tri želje!
Mujo će:
• Meni ne trebaju želje, imam sve, bolje da imam zlatnu ribicu kao trofej.
• Ali možeš da poželiš bilo šta, nešto što nemaš!
• Ma sve imam, avione, kamione, ženu, decu, ljubavnice, putovanja…
• Baš ništa ne mogu da ti učinim?
• Pa jedino bi mogla da učiniš da eto, Fata i ja svršimo u isto vreme.
I učini ona to. Mujo krene kući i svrši 3 puta.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata sjede i gledaju svoga malog Mujicu koji sjedi na tuti. Nakon par minuta okrene se Mujo Fati i ispali: 

– Fato, bona, ovaj naš sin bit će nogometaš, dobar je, vid’ kak’e jake noge ima.

Fata odmahne glavom i reče:

– Kakav nogometaš, bolan, bit će polit’čar, i to pravi.

Mujo je zbunjeno pogleda i upita:

– Kako polit’čar, bona, jes’ poludjela?

A Fata pokaže na malog Mujicu i reče:

– Gledaj ga, Mujo, samo sere i gleda me ravno u oči.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi Mujo u bolnicu gde konstatuju da je neophodno da mu amputiraju obe noge. On pristaje, ali kaže da bi voleo da ga operise Haso, jer u njega ima poverenje. Tako i bi. Nakon opracije, pitaju lekari Hasu zašto mu je, pored nogu, amputirao i obe ruke, a Haso objašnjava:
– „Ne znate vi njega, on bi sve to raščešo.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša ulazi u trgovinu i pita prodavača:

– Imate li naočale?

Ovaj odvrati:

– Za sunce?

Plavuša odbrusi:

– Ma ne, za mene!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com