Sede Perica i Jovica na grani i seku je! Naiđe neka žena i kaže im:
• Šta to radite, skršićete se sa sve granom!
• Ma beži, bre, matora! – odbrusiše – i nastave da seku granu.
Sutradan, ispred bolnice, kaže Perica Jovici:
• E, brate, eno je opet ona proročica!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Haso sreo Muju nakon 20 godina i sjednu oni u kafanu pa pričaju što se sve dogodilo otkad se nisu vidjeli. Haso krene s pričom, sluša ga Mujo, klima glavom, niže rakiju za rakijom, kad ga Haso upita:

– Dobro, ba, dosta o meni, š’a ima kod tebe?

Mujo eksa rakijicu i odgovara:

– A eto, ništa posebno, živim u Francuskoj, imam svoju firmu ….

Haso tek tada skuži Rolex na Mujinoj ruci, pa mu namigne i reče:

– Ajde, znači, ima se para?

Mujo slegne ramenima:

– Ha, čuj, i ja osjetim ovu recesiju … jedem pljesnive sireve … pijem stara vina … vozim auto bez krova … 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Volim djecu. Reš pečenu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Se­de muž i že­na, pa on po­kre­nu te­mu. – Dra­ga, da li ćeš ti pla­ka­ti kad ja umrem? – Na­rav­no. Znaš da ja pla­čem za sva­ku si­t­ni­cu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi na mostu, gleda u vodu i neutješno plače. Dolazi Haso, i kad ugleda tužnog Muju stane kraj njega i upita:

– Bolan Mujo, što plačeš?

Mujo mu tužno odgovori:

– Upao mi burek u vodu.

Haso ga zbunjeno pogleda, i kad vidi da je Mujo i dalje neutješan, upita ga:

– Pa dobro Mujo, s čim?

A Mujo odgovara:

– S bratom Ibrom…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stonoga se žali drugoj stonogi:
– „Danas kao da sam ustala na lijeve noge!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fa­ta ka­že Mu­ji: – Mo­ra­la sam da po­je­dem tri pu­nje­ne pa­pri­ke pre ne­go što sam uze­la lek. – Ko­ji lek uzi­maš? – pita Muja. – Ka­pi za oči.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju ciga i ciganka:
• Ajd’ bre, prestani da pu..š, vidiš bre pošto su cigarete. Puši ku..c kad već moraš…
• Kako da prestanem, ‘bem ti mater cigansku, a gde da nađem 20 kurčeva na dan?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dođe jedan dan kod hodže i zamoli ga za razgovor. Hodža ga odvede u kuću, natoči kavu i upita:

– Reci, Mujo, što te muči.

Muji neugodno, ali ipak skupi hrabrosti i kaže:

– Hodža, neki dan se Fata nagnula u zamrzivač i meni došlo milo … ja je nategnem tako, jel’ to grijeh?

Hodža se nasmija i reče:

– Nije, Mujo, naravno, to je prirodno i tako treba biti.

Sutradan, evo i Fate hodži na vrata:

– Hodža, da te pitam … Neki dan se ja nagnula u zamrzivač da pogledam nešto, a Mujo navalio ko mutav … meni dobro pa se nisam bunila, jel’ to grijeh?

Hodža odmahne glavom:

– Nije, Fato, rekao sam to i Muji jučer, nemoj se ništa brinuti.

Fata odahne, ali za svaki slučaj postavi još jedno pitanje:

– A jesmo mi i dalje dobrodošli u džamiju?

Hodža je zbunjeno pogleda i odgovori:

– Naravno, Fato, što ne bi bili ..?

Fata će na to sjetno:

– Super, znate, više nismo u trznom Konzumu….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pao Haso s 11. kata i naravno okupilo se mnostvo ljudi da vidi sto je s njim. Prilazi i Huso. U tom trenutku Haso ustaje i brise sa sebe prasinu. Huso ga pita:
– „Bolan Haso, sto je to bilo, zbog cega se skupio ovoliki svijet?“
– „Jebes im mater, ne znam, i ja sam sad doso!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com