Pi­ta zmi­ja dru­gu zmi­ju: – Je­smo li mi otrov­ni­ce? – Ni­smo. – Uh, do­bro, upra­vo sam se ugri­zla za je­zik.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sreli se Crnogorac i Kinez.
• Jung-Ce-Hao, crni pojas, deseti dan! – kaže Kinez, a Crnogorac će:
• Vu-Ka-Šin, vuneni pojas, svaki dan!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Malog Mujicu odvede Mujo u kafanu da ga naučio nešto o životu, pa mu uz rakijice i pivo objašnjava životne istine. Mali klima, već dobrano pijan, kad će Mujo:

– Eto, Muj’ce, to t’ je to… samo još jedna stvar za kraj…

Mujica klimne, a Mujo nastavi:

– Dakle, kad se odlučiš ženit’, gledaj da t’ cura bude lijepa, pametna i vrijedna…

Mujica iskapi pivo, podrigne pa tužno reče:

– Gledam ja, babo, gledam… al’ i one gledaju… tako da me baš nešto ne ide…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta rade huligani iz gimnazije?
– Ponavljaju historiju na času hemije.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sva­đao se mla­di bra­č­ni par i su­tra­dan mla­do­že­nju pi­ta pri­ja­te­lj: – Ka­ko se za­vr­ši­la sva­đa sa že­nom? – Ma do­bro, do­pu­za­la je do me­ne na ko­le­ni­ma. – Ozbi­lj­no? Ka­ko to? Šta je re­kla? – „Izla­zi ispod kre­ve­ta dok ti ni­sam ta­mo do­šla.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Posle 40 godina u braku, Mujo i Fata otišli kod doktora na pregled. Doktor prvo pregleda Muju i kaže:
• Mislim da je sve u redu sa vama, da li imate nekih problema?
Mujo malo razmisli pa odgovori:
• Pa ništa posebno, doktore, osim što, kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve u redu, ali kad krenemo u drugu rundu, počnem jako puno da se znojim!
Posle Muje, ulazi Fata u ordinaciju, doktor je pregleda i kaže:
• Mislim da je i sa vama sve u redu, ali mi vaš suprug kaže, da kada vodite ljubav prvi put, sve je ok ali se drugi put počne jako puno znojiti. Znate li možda, zašto?
• Doktore, naravno da znam, prvi put je u januaru, a drugi u julu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjedi Fata u kuhinji, srče kavicu i rješava križaljku, kad se začuje iz dnevne sobe:

– Mamo, mogu ‘l obuć’ minicu?

Fata procijedi:

– Jok!

Za minutu se začuje:

– Mamo, mogu l’ obuć’ tvoj grudnjak?

Fata i opet odgovara na isti način:

– Jok!

Za par sekundi stiže novo pitanje:

– Mamo, mogu l’ obuć’ štikle?

Fata ne odustaje:

– Jok!

Na kraju se začuje iznervirani uzvik:

– Al’ mamo, ja imam osamnajs’ god’na!?

Fata hladnokrvno otpije gutljaj kave i odvrati:

– Znam, Muj’ce, znam… ne moraš me stalno na to podsjećat’!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kad plavuša dobije 3 kile?
– Kad se šminka!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U bo­l­ni­ci do­k­tor po­zo­ve Mu­ju sa stra­ne da mu ka­že ve­st o že­ni: – Mu­jo, bi­ću iskren, Fa­ta lo­še izgle­da. – A znam, ali do­bro ku­va, bri­ne se za de­cu, spre­ma…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Crnogorac na plaži u Budvi, svuče se skroz i legne na leđa. Od pojasa pa nadole stavlja komad kartona na kome piše „GLEDANJE 50 EUR“. Prolazi jedna ženska, podiže karton, vidi, oduševljava se i ostavlja 50 EUR. Prolaze još 3-4 cure i dešava se ista stvar… Prolazi i peta ženska, učini isto i odlazi… Međutim, palo joj je nešto na pamet, pa se vraća…
• Ej, da te pitam nešto? – kaže ona.
• Pitaj, ženo.
• Ako gledanje košta 50 EUR, koliko košta je..nje? – upita cura.
A Crnogorac joj odgovara:
• Avetinjo nijedna, da hoću da radim, ne bih ovako prosio!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com