Vjerovali ili ne, ali Mujo se pravo obogatio – napravio viletinu i ganja skupe aute, pa mu se najavi televizija da napravi reportažu o njemu. Primi ih na terasi s pogledom, natoči skupi viski i krenu novinari s pitanjima, pa mu postave prvo očekivano:

– Mujo, rec’te vi nama kako ste se obogatili?

Mujo sune viski, natoči još jedan i krene:

– A vid’, uvijek sam ‘tio nešt’ bolje… kupio kilo jabuka na zelenoj tržnici po marku, prod’o po dvije.. pa drugi dan kupio deset… treći dan dva’es’… i tako dvije god’ne, sve dok me nije pravo krenulo…

Novinar se zbuni:

– Pravo krenulo?

Mujo klimne:

– Jah… umrla tetka u Njemačkoj i ostav’la mi dva’es’ miljona eura…. tek me onda došlo pravo dobro!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vratio se Mujo s posla ranije nego obično i uhvatio Fatu na gomili s komšijom.
– „Sad ću da vam kažem nešto, al’ samo jednom i neću da ponavljam! Ko ne stanuje ovde, nek odma ide svojoj kući!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sin: Ma­ma, go­ri je­l­ka! Ma­ma: Ne ka­že se go­ri, ka­že se si­ja. Sin: Ma­ma, si­ja­ju za­ve­se!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozio Haso brzo kroz selo i slucajno udari neku ovcu na putu. Zastane, izađe iz auta i vidi da je ovca mrtva. Okreće se on da vidi jel ga neko video, konta, kad je već mrtva, da je ponese sa sobom. Otvara gepek i taman da je ubaci, kad ono jedan seljak iza žbunja progovori:
• E, samo nemoj reći da si je htEo odvesti do hitne?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Krenuo Mujo kući iz kafane, pa kako je bilo već kasno nagazio na gas i proletio kroz crveno na jednom semaforu. Nakon stotinjak metara na cesti stoji policajac i lizaljkom zaustavi Muju:

– Bolan, jarane, šta nis’ vidio crveno na semaforu?

Mujo uzdahne:

– Ma jesam, jarane, al’ tebe nisam vidio…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Profesorica Ivicu:
– „Što su Izraelci bježali iz Egipta?“
Ivica:
– „Istekla im viza!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ka­ko se zo­ve na­j­bo­lji ja­pan­ski kro­jač? Sa­ši mi sa­ko.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta se dobije kad se pomiješaju slon i kengur?
– Ogromne rupe po Australiji.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ka­že Pe­ri­ca ma­mi: – Ma­ma, ta­ta je opet pi­jan! – A ot­kud ti to znaš? – Pa eno ga opet bri­je ogle­da­lo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stoji Ciga sa vrećom na autobuskoj stanici i dođe jedan gospodin i stade kraj njega. Sedne gospodin na vreću a Ciga mu govori:
• Pazi na jaja!
A gospodin upita:
• Otkad se nose jaja u vreći?
A Ciga:
• Nisu jaja nego bodljikava žica.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com