Ulece Piroćanac u kuću i kaže sinu:
– „Sineeeee, reci dragičkaaaaa!“
– „DRAGIčKAAA!“
– „Danas za malo da ti kupim patike!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ka­ko se zo­ve si­m­bio­za iz­me­đu bi­lj­nog i ži­vo­ti­nj­skog sve­ta? Sa­r­ma!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bili Francuz, Englez i Srbin i oni se takmičili ko će preplivati Nil a da mu krokodil ne odgrize ku..c. Čovek bez ku.ca govoriće “c“ umesto “s“. Prepliva Francuz i na pitanje da li je sve u redu, on odgovori:
• Cve u redu.
Englez isto odgovori posle plivanja.
Dođe red na Srbina. On skoči i prepliva Nil. Upitaše ga da li je sve u redu, a on reče:
• Sve je u redu.
Posle nekog vremena izlazi krokodil i ljutito pita:
• Gde je onaj Crbin, majku mu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dvije plavuše razgovaraju i jedna kaže:

– Da, zaboravila sam ti reći, jučer sam napravila test na trudnoću.

Druga je zabrinuto pogleda i pita:

– I, kakva su pitanja, teška?

————————————————–

Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu. Urar pogleda sat, okrene ga u rukama i reče:

– Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.

Plavuša uzme sat u ruke, duboko udahne i zadere se iz svog glasa:

– Hrvatskaaaa!, Hrvatskaa! Hrvatska!…….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto plavuša gleda u nebo?
– Zato što je čula da je lansiran neki novi modni trend!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pi­ta uči­te­lji­ca de­cu: – De­co, što nam da­je ko­koš? – Ja­ja. – A što nam da­je kra­va? – Mle­ko. – A što nam da­je ko­za? – Do­ma­ći za­da­tak.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo guzi cijelu noć, pa ujutro primjeti sliku nekog zgodnog muškarca na noćnom ormariću i zabrinu se i upita:

– Ovo je tvoj suprug? – upita nervozno.

– Ne, ludice … – odgovori ona mazeći se uz njega.

– To je onda tvoj zaručnik?

– Ni slučajno! – kaže ona, grickajući mu uho.

– A tvoj otac ili tvoj brat? – opet inzistira Mujo.

– Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!

– Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to? – nervozno će Mujo

– Dobro, dobro… to sam ja prije operacije, kad si navalio k’o sivonja…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta je dobila Adriana Lima udajom za Marka Jarića?
– I jare i pare!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta je go­re od ži­ra­fe ko­ja ima upa­lu gr­la? Sto­no­ga ko­ja ima rav­ne ta­ba­ne.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi kući s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:

– Fato, bona, šta t’ je, što dišeš tako teško?

Fata jedva procijedi:

– Infarkt, Mujo, čini m’ se da je infarkt!

Mujo se unezvjeri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uletava mali Mujica i kaže:

– Babo, babo, eno neki čovjek u ormaru!

Mujo otvori ormar, a u njemu stoji Haso, potpuno gol. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:

– Haso, bolan, budaletino jedna,  ti se tu zezaš, igraš se skrivača s djetetom, a Fata dobila infarkt

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com