Raz­go­va­ra­ju dva pri­ja­te­lja u ka­fi­ću: – Bo­jiš li se pau­ko­va? – Ne. – To je do­bro jer ti je­dan upra­vo di­že au­to.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi kamionom na granicu, pa ga pita carinik:
• Dobar dan, kakav teret prevozite?
• Antibebi pilule – odgovori Mujo.
• Znači, pilule… dobro.
Carinik ide pozadi, podiže ceradu:
• Pa ovde se nalaze sve neke trudnice?!
• Uf, oprostite! Skroz sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uskrs jest blagdan, naravno…. no, može se i malo viceva napraviti na tu temu 😉

—————————————————–

Na vratima Raja pojave se tri plavuše i Sv. Petar im obeća ulazak u Raj i otpust svih grijeha ako mu daju točan odgovor na samo jedno pitanje – što je to Uskrs?

Prva plavuša bez razmišljanja ispali:

– To je onaj praznik na proljeće kad svi dobivaju karanfile i jedu grah u parkovima!

—————————————————-

Žena i muž sjede za ručkom, pa žena upita:

– Kakvi su ti planovi za Uskrs?

Muž je pogleda preko oka:

– Kao Isusovi…

Žena ga zbunjeno pogleda, a on se nasmije:

– Nestajem u petak, pojavljujem se u ponedjeljak…

Žena bijesno uzvrati:

– OK, ja ću onda kao Marija…

Sad se muž zbuni, a ona mu objasni:

– Pojavit ću se samo jedan dan trudna, bez da si me dotakao…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se zove pojava kada Bosanci vide piramide u Bosni?
– Fata-morgana.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako je Mujo otkrio da ga Fata vara? – Nakon što se preselio još uvek je imao istog poštara.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo, Haso i Fata krenuli u kino gledati ratni film. Mujo i Fata sjednu jedan kraj drugoga, a Haso je dobio kartu odmah u redu iza njih.

Gledaju oni tako film, kad Fata odjednom šapne Muji:

– Mujo, prdi mi se, što da radim?

Mujo joj šaptom odgovori:

– Pričekaj dok ovi avioni počnu bacati bombe, pa onda raspali!

Pričeka Fata, i kad je na platnu počelo bombardiranje, s olakšanjem dobro prdne.

Nakon pola minute začuje se Haso iz reda iza njih:

– Ovi pogodili baš kanalizaciju, kvragu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Ja sam telohranitelj, hranim telad.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Samo Čak Noris ima „ajfon” sa celom jabukom.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao SFOR-ovac na Pale i uzeo mobilni telefon da zove Sarajevo, a ono nema signala!! Izađe na balkon i opet nema signala… Mlati on telefonom, siđe na ulicu… telefon mrtav, ništa, nema signala! Naiđe slučajni prolaznik, SFOR-ovac ga upita držeći telefon u ruci:
• Molim te, majke ti, kako vi zovete ove dole u Sarajevu!?
A ovaj odgovara:
• Turci, je.o ih ti…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša se dosađuje na poslu i naleti u jednom uredu na hrpu križaljki… pa krene riješavati, evo što je riješila:

Ženin brat (5 slova) – JOSIP

Neizlječiva bolest (4 slova) – SMRT

Dio pribora za jelo (3 slova) – ZUB

Kokošji proizvod (4 slova) – JUHA

Mjera za težinu (4 slova) – UTEG

Zajednica muškarca i žene (4 slova) – STAN

Morski greben (2 slova) – MG

Mužjak vrane (6 slova) – VRANAC

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com