Ulazi Haso sa kozom preko ramena u sobu gde Fata leži gola i kaže:
• Vidiš li šta ja moram je..ti kad mi ti ne daš.
Fata sva zaprepašćena odgovara:
• Bolan, Haso, šta to pričaš?
A Haso će:
• Ne govorim tebi već njoj.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hoda neki šeik po čaršiji i sretne Muju, pa sjednu oni na meze i Mujo se nakon nekog vremena pohvali:
– Moj frajeru, ja ti imam deset sinova… još jedan i cijeli nogometni tim!
Šeik se nasmije:
– E moj Mujo… ja imam 17 žena… još jedna i cijeli golf teren, jedva čekam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dosla Mileva u zatvor Cigi posetu i pita ga:
– „Je si imao problema sa onom turpijom što sam ti stavila u pogaču prekjuče?“
– „Jesam. Danas idem na operaciju!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata došla na kavu kod Habibe i sva je nekako ljuta i nervozna, pa je Habiba upita:
– Fato, bona, š’a je bilo, š’a s’ se sva unervozirala?!
Fata uzdahne:
– Ma, Mujo me ljudit… rekla sam mu šta želim za rođendan… i on usr’o motku opet!
Habiba se isto uzruja:
– Pa šta je napravio?
Fata slegne ramenima:
– Pa ja rekla da hoć’ nešto što može od nula do pet sekundi, kontam da će s’vatit da ‘oć’ auto… a on men’ kupi vagu!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pričaju tri babe. Prva kaže:
• Ja najviše volim turske se.ije, imaju tužan kraj.
Druga baba kaže:
• Ja najviše volim španske se.ije, one imaju srećan kraj.
A treća će:
• A ja najviše volim indijske se.ije, one nemaju kraj!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Zgodna djevojka šapće na uho Saši Matiću:
– „Sviđaš mi se, slijepi mišiću moj!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi starica u autobus i pokazuje kondukteru đačku mesečnu kartu.
Kondukter joj kaže:
• Izvinite, ali to je đačka karta.
A starica uzvrati:
• Eh, sinko, sad i ti znaš koliko sam čekala autobus.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Hoćemo li, Fato, da se igramo Velikog brata? – pita je Mujo. – Hoću, Mujo, hoću – sva srećna mu odgovara. – Fato, govori Veliki brat. Imaš dva minuta da napustiš kuću!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša ostala nakon kvara nasred ceste s automobilom, pa nakon što su je pokupili automehaničari, sjedne na kavu dok završi pregled automobila. Nakon pola sata dođe u radionu i upita_
– Dečki, jeste li shvatili u čemu je problem?
Mehaničar klimne:
– Da … došlo je do kratkog spoja.
Plavuša zakoluta očima:
– Pa doobroo, možete ga onda produžiti pa da bude brzo gotovo?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Ma idi u penis!
– Vagina ti materina!
– Haj ne stoliči, majke ti!
– Snošaji se i ti!
– Kamarom stolica ti se u usta.
– Vidi analnog otvora.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com