Na satu matematike učiteljica upita đake tko zna brojati od 7 do 10, a mali Ivica odmah digne ruku i poviče:
– Znam ja, znam ja!
Učiteljica se nasmije i reče:
– Hajde, Ivice, da te čujemo …
Ivica se važno ispravi i krene:
– 7, 8, 9, 10.
Učiteljica ga pohvali:
– Dobro, Ivice. A znaš li kako ide dalje?
Ivica se opet isprsi:
– Naravno – dečko, baba, kralj i as, kako i treba!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Zemunci su kao mala djeca, uvijek očekuju da budu pomilovani!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zasjeli poslije posla Mujo i Haso u kafani, zaredali rakijicama pa se lagano podnapili već nakon sat vremena, i razgovor po običaju krene na žene. Hvale se oni svojim ljubavnim uspjesima, pa Haso digne čašicu, strusi je i tresne o stol…
– Mujo, bolan, ne mog’ da t’ ne priznam, najbolji s’ mi jaran… spav’o sam ti s ženom neki dan…
Mujo ga pogleda preko čašice, iskapi je i mirno ispali:
– Jarane, da t’ pravo kažem, ja s tvojom oka nisam sklopio, jeb’ga!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Ako su tako sigurni u svoje natprirodne sposobnosti, zašto se onda vidovnjaci ne klade u kladionicama i ne igraju Loto?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ja:
• Ne želim da nosim masku! Ne želim da učestvujem u ovakvom naka.adnom sistemu gde nam govore šta treba da radimo, kako treba da se ponašamo i gde nas tretiraju kao ovce!
Instruktor ronjenja:
• Jel ovaj normalan?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjedi tako mali Mujica u dnevnoj i sve se nešto meškolji, pa u jednom trenutku upita Muju:
– Babo… jesi l’ se ikad zaljubio u učitelj’cu?
Mujo klimne:
– Jesam, što?
Mujica nastavi:
– Dobro, i šta je bilo?
Mujo uzdahne:
– Kad je tvoja mater skontala, prebac’la te u drugu školu, jeb’ga!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Mjenjam dvojicu amidža iz Tuzle za jednog iz Saudijske Arabije.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo oženio Fatu na brzaka, nakon mjesec dana zabavljanja, pa prve bračne noći navali na nju k’o mutav – skine je i krene joj zavrtat bradavice.
Fata lagano jaukne i upita ga:
– Šta radiš to, bolan?!
Mujo se nasmije:
– Evo, mala, tražim Radio Luksemburg…
Fata ga pogleda i ispali:
– S tak’om antenom k’o što je tvoja, teško da ‘š uvatit’ i Radio Sarajevo, kažem ti ja…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
g. Bin Laden
Javljamo vam da smo otkazali vašu policu životnog osiguranja.
Balkansko osiguranje d.d.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi Mujo u apoteku i ispod glasa pita:
– Ima l’ Viagre?
Prodavač klimne, a Mujo tiho nastavi:
– Ja b’ onu malu, od pe’cet mil’grama…
Prodavač odmahne glavom:
– Nema trenutno, ima samo od sto miligrama, dać’ vam tu, pa vi polom’te…
Mujo zbunjeno upita:
– Koga, bolan, Fatu?
Prodavač odmahne:
– Jok, bolan, tabletu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com