– Zašto moramo kliknuti na START kad hoćemo da ugasimo kompijuter?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica dođe kući iz škole i odmah s vrata viče:

– Babo, babo, imam dobar vic!

Uđe on u dnevnu, a tamo se Mujo izvalio na kauč i poluotvorenih očiju upita malog Mujicu:

– Dobro, Muj’ce, kak’i to vic imaš?

Mujica veselo zacvrkuće:

– Vic o pandurima, babo!

Mujo raširi oči:

– Muj’ce, pa ti znaš da sam ja pandur …

Mujica se široko osmijehne:

– Ispričat’ ću t’ ga polako, ništa t’ ne br’ni, babo moj…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kupila Mila akvarjum. Sutradan joj umru sve ribice? Otisla ona da to reklamira. Covjek je upita:
– „Da li si mijenjala vodu?“
Mila odgovori:
– „Pa nisu popile ni ono sto sam im prvi put nasula?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo krivuda autom u sitne sate po ulicama, kad ga zaustavi policajac. Mujo se sav usplahiri i pruži mu novčanik. Policajac otvori novčanik, a u njemu samo jedna plastična žličica?!

Policajac zbunjeno pogleda Muju i upita:

– A šta je ovo?

Mujo odgovori, značajno namigujući:

– To t’ je za kafu, znaš… 😉

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto beograđanke abortiraju uvek dan pre 18-og rođendana?
– Maloletnicama deseti put gratis.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Negde u prošlom veku, pogodi Crnu Goru neka velika glad. Zima razbija, nema šta da se jede. Pojeli već poslednje zalihe, kučiće, mačiće, oglodali sve kore sa drveća. I kad više ništa nije ostalo, pokupe se ljudi i krenu kod Vladike:
• Vladika, ‘oćemo l’ mi pomrijet ka’ ljudi ili ka’ pi..e?
• A, vala ćemo k’o ljudi. ‘Ajmo svi na Lovćen.
Popnu se oni na Lovćen, pa im kaže Vladika:
• ‘Ajde, ja ću brojati do tri, pa kad kažem tri, svi skačite!
• Jedan… …dva… …
• Ej, Vladika, eno idu Srbi. Nose kukuruz!
• A jel’ okrunjen?
• Nije.
• TRI…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo svrati Hase i vidi da ovaj ima zamotana oba uha pa ga pita:

– Haso, bolan, šta to bi s tobom?

Haso će tužno:

– A jeb’ga, pegl’o sam veš, zazvonio telefon, a ja sam umjesto slušal’ce prislonio peglu…

Mujo zavrti glavom:

– Auf, gadno… a šta bi s drugim?

Haso slegne ramenima:

– Jeb’ga, kren’o zvat hitnu odma’… znaš kako to ide…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mladi svecenik zavrsio skolovanje i treba odrazati svoju prvu misu. Al’ uhvatila ga velika trema. Potuzi se on sveceniku kod kojega je drzao misu:
– „Ja to ne mogu! Zaboravio sam sve! Ne mogu pred narod!“, a ovaj ce:
– „Ne brini, sinko, i meni se to zna desiti. Odi u moje prostorije, natoci si jednu casicu rakije i sve ce biti u redu.“
Ovaj ode al’ pocuga malo vise i… ode na misu. Nakon mise pita popa kako je bilo.
– „Cuj,za prvi put bilo je u redu. Ali za ubuduce upamti tri stvari:
1. Eva Adamu nije dala picke nego jabuku.
2. Mi ne nosimo kimono nego halje.
3. Na kraju mise se ne kaze fajront! nego Amen!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Voze Haso i Mujo hladnjaču. Dođu do mosta ispod koga ne mogu da prođu jer je prikolica višlja za nekih pet cm. Kaže Hasa Muji:
• Bolan, šta ćemo? Ne postoji drugi put.
• Ništa, moraćemo da štemujemo most za tih pet cm.
• Al’ si ti lud, pa je l’ znaš koliko nam vremena treba za to.
• Pa je l’ imaš ti neku drugu ideju?
• Imam. Hajde da ispustimo gume.
• Jesi glup, nama fali gore a ne dole.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ušli Mujo i Haso u kafanu i ubrzo se zarakijali, pa Mujo počne brljati jezikom:

– Haso, bolan… kol’ko s ti žena im’o dosad? Hik…

Haso uzdahne:

– Samo moju Habibu… a ti?

Mujo odmahne glavom:

– Nijednu, bolan… još uvijek…

Haso se nasmije:

– Znači, ti s’ još nevin?

Mujo slegne ramenima:

– Ako ne računam onih mjesec dana što sam proveo u pritvoru… misl’m da je to tako…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com