Putuje voz kroz tunel i odjednom mrak.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo vozi svog starog stojadina autoputom sto na sat i misli da je glavni, kad odjednom nešto proleti pored njega i on prepozna Hasu u njegovom Lamborghiniju kako ga pretiče skoro tri puta većom brzinom.

Sutradan, obojica se probude u bolnici, jedan krevet do drugoga, pa Haso upita Muju:

– Dobro, Mujo bolan, ja sam se slupao sa 300 na sat, al’ kako ti nastrada vozeći tako sporo?

Mujo slegne ramenima i tužno odgovori:

– Ja mislio da stojim, pa izaš’o van iz auta…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu dva krastavca putem, a njima u susret naiđe tegla. Kad jedan:
– „Bjezi eto racije!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ekipa igra pogađanje osoba sa papirićima na čelu. Plavuša ne svom čelu ima papirić sa imenom Merlin Monro.

· Imam li ja veze sa filmom?

· Da.

· Jesam li plava?

· Da!

• Jesam li ja možda Avatar?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Do­bar dan, je l’ to po­li­ci­ja? – Je­ste! – Pri­slu­šku­je­te li raz­go­vo­re? – Pri­slu­šku­je­mo! – Osim ja­ja i hle­ba, šta je još re­kla da ku­pim?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita muž svoju suprugu:
• Kaži mi, da li sam ja prvi sa kim si spavala?
Ona će:
• Naravno, dragi, sa drugima sam bila budna celu noć!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Srušio se avion,i preživeli samo Srbijanac, Crnogorac i Lala. Lutaju po džungli i pojedu ih krokodili. Posle tri nedelje, ti isti krokodili razgovaraju, i kaže onaj što je pojeo Lalu:
– „Joj, što je ovaj Lala masan i težak…“, a na to će drugi:
– „Ma nije to ništa, ovaj Srbijanac je tako žilav da me već 5 dana boli stomak“.
Treći krokodil kaže:
– „Ne znate vi šta su muke, ja od onog Crnogorca već dve nedelje serem ordenje i mobilne telefone.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ma­ga­rac koji je imao pu­no me­da­lja po­hva­lio se ko­nju. Do­đe ko­nj i po­sra­mi se jer on ne­ma ni­jed­nu. Dru­gi dan do­đe on kod ko­nja. – Za­što imaš sli­ku ze­bre na zi­du? – To sam ti ja kad sam igrao u Ju­ven­tu­su.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Dobar dan, jel to policija?
• Jeste!
• Prisluškujete li razgovore?
• Prisluškujemo!
• Osim jaja i hleba, šta je još rekla da kupim?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Joža, pravi pravcati Zagorec bez mane i straha, svratiti do Sarajeva da isproba sve poslastice o kojima sluša godinama. Nakon što je obišao Baščaršiju i dobro se najeo, sjeo na jednu terasu popiti kavu. Stiže konobar, a Joža naručuje:

– Jednu kavu, molim!

Konobar ga pogleda preko volje i odgovori:

– Nema!

Joža se malo zamisli, pa proba drugačije:

– Jednu kafu, molim!

Konobar i dalje gleda u daljinu i samo procijedi:

– Nema!

Joža se počeše po glavi i slavodobitno ispali:

– Jednu KAHVU, molim!

Konobar ga ljutio pogleda i izdere se:

– Nema vode, bolan, šta s’ dosadan?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com